Anekdoten

Der Hotelchef hört, wie der Portier telefoniert: „Nein, das haben wir hier nicht“, sagt der Portier, „und das bekommen wir innerhalb der nächsten drei Wochen nicht.“

Da stürzt der Chef zu ihm hin, reißt ihm den Hörer aus der Hand und ruft hinein: „Natürlich haben wir das, und wenn’s nicht reicht, besorgen wir neues!“

Die Person am anderen Ende legt auf. Der Chef fragt den Portier: „Sag mal, bist du noch ganz dicht? Man sagt einem potenziellen Gast nicht, dass man etwas nicht hat!“

Der Portier antwortet verängstigt: „Aber er wollte wissen, ob wir schlechtes Wetter haben.“

  • 1

    • Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

    Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

    Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

    Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

    „Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

    „Eine Flasche Whiskey!“

    „Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

    „Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

  • 5

    • Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist Nacht, als der eine sagt: "Du, ich hätte mal Lust auf Griessbrei." Da schleicht sein Kumpel in die Küche, in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit, einen Löffel dazu.

    Als er ins dunkle Zimmer kommt, ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den "Mund" schieben will, furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: "Brauchst nicht mehr zu blasen, ist doch schon kalt!"

    In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.

    Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.

    Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.

    Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!

  • 1

    • Gespräch zwischen Vater und Sohn. Sohn: "Papa, was zeichnet eigentlich einen richtigen Mann aus?"

    Vater: "Naja, ein Mann ist immer für seine Familie da, beschützt sie, usw."

    Sohn: "Cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch ein richtiger Mann werden. So wie Mama."

  • 7

    • "Und du hast schon eine Freundin?"

    "Ja, zwei!"

    "Wie zwei?"

    "Ja, falls eine mal krank ist."

    Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

  • 9

    • Ein Polizist hält einen LKW an.

    „Ich sage Ihnen jetzt gerade zum fünften Mal, Sie verlieren Ihre Ladung!“

    „Und ich sage Ihnen zum fünften Mal, ich bin Streusandwagenfahrer!“

  • 0

    • Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"

    Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"

    Ein unvergesslicher Tippfehler in einem Whatsapp-Chat mit meiner Cousine:

    Ich: Als ich mal spazieren ging, sah ich, wie ein Kind einen Kaugummi auf den Biden spuckte. Deshalb ist der auch so dreckig.

    Meine Cousine: Du bist aber nicht besonders höflich, wenn du sowas sagst. Er kann doch nichts dafür, dass er so unbeliebt ist und außerdem wollte ich doch nur ein harmloses Gespräch mit dir, ohne dass jemand Bekanntes beleidigt wird!

    Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

    Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

  • 0

    • Im Bio-Unterricht. Ein Schüler berichtet: „Ich habe gestern vier Fliegen gesehen, zwei weibliche und zwei männliche!”

    Die Lehrerin: „Aber das kann man doch gar nicht unterscheiden.”

    Darauf der Schüler: „Klar, zwei waren am Bier, das waren die männlichen, und die zwei weiblichen waren vor dem Spiegel!”

    Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeitenregal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...

    Kommt ein vorsichtiger Autofahrer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: „Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?”

    Sagt der Kunde: „Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!”

  • 2

    • Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.

    Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"

  • 4

    • Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

    Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

    „Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

  • 0

    • Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"

  • 2