Anekdoten

Treffen sich zwei Creeper in der Tiefe. Sagt der eine zum anderen: "Sollen wir hochgehen?"

Fritzchen fragt den Lehrer: Was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?

Lehrer: Äh, das heißt, du sollst deutlicher schreiben.

Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.

Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"

War heute zum ersten Mal auf der Toilette ohne Handy. Wir haben 232 Fliesen.

Ich hab den Busfahrer verarscht, hab bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.

Chuck Norris hat zwei Herzinfarkte an einem Tag überlebt. Kein Witz! 🤣🤣🤣

Axel ist so dumm. Er hat sich zu Hause ausgesperrt.

Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:

»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«

Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«

Mein Freund: "Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Jurassic World?"

Ich: "Das hast du nicht gefragt! Lauf!"

Mein Freund: "😳"

"Gestern, als ich ein Honigbrot aß, stand auf einmal ein Bär vor mir und wollte sich das Brot für 200 Tannenzapfen abkaufen. Ich habe ihm gesagt, das Brot wäre meins und die Tannenzapfen könnte er mir als Beilage dazulegen."

Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.

Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.

Leo geht gerne zu McDonald's.

Neulich beim Arzt:

"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"

"Trinken Sie einfach mehr Wasser."

"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."

"Wie viel trinken Sie denn?"

Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"

Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt aufs Sofa und reißt sich dabei die Sporthose wieder runter.

Und zum Schluss bestellt man sich versehentlich noch eine Pizza.

In England möchte ein Tourist zum Friseur gehen. Fragt der Friseur auf Englisch: "How do I cut your hair?"

Der Tourist bittet ihn um etwas Geduld und sagt: "Bald!" Danach rasiert er ihm alle Haare weg und er bekommt eine Glatze.

Was würdet ihr machen, wenn ihr nur noch 60 Sekunden eures Lebens habt und euer Schwarm oder euer alter bester Freund, der aus Afrika wiedergekommen ist?

Also ich würde ja meinen Schwarm küssen und meinen alten Freund umarmen.

Ich hatte schon mal Alkohol getrunken, ohne es zu wissen! Im Hustensirup!

Ein Mann geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Der Arzt: "Dann gehen Sie lieber zum Psychiater, hier sind Sie falsch!"

Der Mann: "Das Licht war aber so hell!"

Ich mag Epicstun und Katha. Sie sind unter meinen Lieblingsyoutubern.

Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.

Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡

Logik, die begeistert.