Anekdoten

Leute, sorry, dass es jetzt kein Witz ist, aber ich bin wirklich in Schwierigkeiten! Ich habe geträumt, dass eine, die ich nicht mag, in meinen Schwarm verliebt ist und sie hat um ihn geweint und er hat mich dann gefragt, ob ich ihn mag und mir dann halt solche Luftküsse gegeben oder wie das heißt und mich fragend angeguckt.

Was hat das für eine Bedeutung? Heißt das, dass das Mädchen und er zusammenkommen oder wie?

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe. Fritzen pupst. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

Ein bisschen später pupst er ein bisschen lauter. Der Pfarrer sagt: „Nicht pupsen!“

3 Minuten später pupst er sehr laut, da schreit der Pfarrer: „NICHT PUPSEN!!!“ Der Pfarrer nahm Fritz und brachte ihn auf die Spitze der Kirche. Das sah eine alte Frau und rief: „Spring nicht runter, sonst bist du TOT!“ Fritz verstand: Spring runter, dann kriegst du ein Butterbrot. Er sprang runter und landete auf der Oma und sagte: „Wo ist mein Brot?“

Unterhalten sich 2 Opis im Altersheim:

"Weißt du, gestern habe ich mich wie 20 gefühlt. Ich bin den ganzen Tag durch das Haus gejoggt."

"Und ich fühle mich die ganze Zeit wie ein Baby. Ich mache den ganzen Tag in die Windeln."

Sagt Papa: "Wir haben eine neue Toilettensäuberin!"

Sagt Mama: "Wen denn?"

Sagt Papa: "Die Katze versucht, die Verstopfung in der Toilette wieder weg zu machen!" 😂😂😂

Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"

Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)

Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"

Eines Tages war Fritzchen allein zu Hause. Er sah fern und guckte, was so auf den Sendern lief.

Auf dem 1. Sender lief ein Boxkampf und der eine Boxer sagte: "Dich mach ich fertig!!!"

Auf dem 2. Sender sang jemand: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Auf dem 3. Sender lief ein Liebesfilm, da sagte gerade jemand: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Auf dem 4. Sender lief eine Werbung: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Da klingelte es. Es war seine Lehrerin. Sie sagte: "Hallo Fritzchen, ich möchte gerne deine Eltern sprechen, sind sie da?"

Fritzchen antwortete: "Dich mach ich fertig!!!"

Die Lehrerin antwortete: "Sag mal, für wen hältst du dich eigentlich?!?".

Fritzchen darauf: "Ich bin der Superman, ich bin der Superman!"

Die Lehrerin wieder darauf: "Ich bringe dich jetzt sofort zu deinen Eltern!"

Fritzchen wieder: "Steig ein Baby, ich nehme dich mit."

Die Lehrerin dann: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!?".

Fritzchen antwortete: "Das neue rosa, rote Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"😂😂😂

Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“

Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.

"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.

Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!

Ein Jäger geht Bären jagen. Er sucht sich ein Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß nicht was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.

Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich jagen, dafür musst du bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, gefressen werden klingt nicht gut, mach Bumm Bumm!! 😔 Der Bär schlägt ihn grün und blau.

Eine Woche später denkt er, jetzt kriege ich den Bären aber. Er sucht sich ein noch besseres Versteck und wartet. 1 Stunde 2 Stunden 3 Stunden 4 Stunden Da tippt ihm wieder jemand auf die Schulter. Da steht der Bär: "Grrr, du wolltest mich schon wieder jagen, dafür musst du wieder bestraft werden!! Entweder ich fresse dich oder Bumm Bumm!" Der Jäger denkt sich, ich weiß was Bumm Bumm ist, aber gefressen werden klingt sogar besser, friss mich!! 😭 Der Bär sagt okay, aber erst Bumm Bumm!!!! 😂

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Was haben eine Mutter und ihr kleines Kind gemeinsam?

Heult einer, heulen beide.

(Also bei mir ist das so!)

Sie zur Weihnachtsfeier...

Ich hatte nur 2 x Sex.

Einmal mit der Band und dann noch mit der Betriebsfeuerwehr.

Job24

Sieht die Mutter, wie ihr Sohn mit Regenschirm rausgeht. Sie fragt, wohin er geht. Er sagt: "Puff!"

Sie sagt: "So geht das zwei Stunden." Bis er wütend den Regenschirm hinschmeißt und sagt: "Dann ist es mir egal, ob der Papa nass wird!"

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Die gute: Ich habe es geschafft, deine Mutter aus der McDonalds-Rutsche zu befreien, da sie zu fett war und stecken geblieben ist.

Die schlechte: Sie will noch mal rutschen!

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Fragt Tork Poettschke Horst Schimanski: "Tauschst du deinen Gaskocher gegen meine Linsensuppe?"

Ging eine Frau ins Schwimmbad ... aber es war zu!

Ich habe mich den ganzen Tag schlapp gelacht.

"Gestern ist mir was passiert, wo ich einfach Panik hatte."

"Was denn?"

"Ich saß im Bus, als ein dicker Mann eingestiegen ist. Vor mir ist er stehen geblieben. In den Kurven hatte ich Panik. Der war einfach physikalisch NICHT MÖGLICH!"

Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).

Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."

Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Sagt Steve: "Von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Sagt Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Was hast du denn heute gemacht?"

Sagt Steve: "Lore gefahren!"