Antiwitze

Will jemand einen Hund kaufen?

Sagt der Verkäufer: „100 € bitte.“

Fragt der Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“

Sagt der Verkäufer: „Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft.“

Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"

"Boah, bist du ein Loser. Wenn es einen Wettbewerb im Loser-Sein gäbe, würdest du auf Platz 2 landen!"

"Warum Platz 2?"

"Weil du so ein Loser bist!"

Es ist egal, wenn du klein oder groß, dick oder dünn, arm oder reich bist. Am Ende des Tages ist es Nacht.

Wie würdest du unser Sonnensystem bewerten?

1 Stern.

Warum ist der schiefe Turm von Pisa so schief?

Weil er bessere Reflexe hatte.

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.

Stimmt, ich habe keins!

Was ist rot und macht die Zähne kaputt? Ein Backstein!

"Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

"Wie viele trinkst du denn?"

"Zwei Kaffee!"

Man sagt, dass das Wort "Gnampf" was Gutes sei, obwohl, wenn ein Kastenbrot mit kurzen Armen das Wort sagt, ist es was Schlechtes.

Eheberater: "Was hat sie Beide denn heute zu mir gebracht?"

Sie: "Ich kann mit diesem Idioten nicht mehr leben!"

Er: "Unser Auto."

Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?

Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?

Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.

Sie: ...

Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"

Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

Warum können Narzissten sich nicht in andere hineinversetzen?

Weil sie sonst Empathen wären.

Im Goethe-Gymnasium wurden kürzlich neue Garderobenhaken befestigt mit der Aufschrift: „Für Lehrer.“

Am kommenden Tag wurde ergänzt: „Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen!“

Wie heißt ein chinesischer Dieb? Langfing.

Wie heißt ein chinesischer Polizist? Langfing fang.

Wie heißt ein chinesischer Polizeihund? Langfing fang wau.

Wie heißt die Hundehütte von einem chinesischen Polizeihund? Langfing fang wau Bau.

"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."

"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"

"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."

Ein 750g Glas Nutella hat 4095 Kalorien.

Das ist mir aber völlig egal, denn ich esse das Glas ohnehin nicht mit.