Antwort-Witze

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“

Keine Antwort.

Lehrer: „Bell.“

Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder Fußball?“

Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Du natürlich.“

Ein Araber lebt seit 40 Jahren in Chicago. Er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben." Es grüßt dich dein Vater.

Sofort erhält er eine Antwort: "Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich 'Die Sache' vergraben."

Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt. Das Militär, das FBI und ein SWAT-Team rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben. Jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen." Es grüßt dich Ahmed.

"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.

"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."

Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"

Der Lehrer hält in der einen Hand 2 Kürbisse und in der anderen 5 Karotten.

Lehrer: "Was habe ich?"

Schüler in der hintersten Reihe meldet sich.

Lehrer: "Ja, Petro?"

Petro: "Riesige Hände!" 😂😂😂

Wie heißt eine laufende Blondine?

A: Dumm aber läuft.

Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"

„Tue ich das wirklich?"

Fragt der eine Stallbursche den anderen: „Wann kommt der Chef vom Morgenritt zurück?“, der daraufhin: „Keine Ahnung, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon seit einer halben Stunde da!“

Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

Wenn dir mal jemand blöd kommt mit: "Kennen wir uns?"

Einfach mal antworten mit (und zurückfragen): "Ja klar! Entzugsklinik oder Knast?"

Dann mal schauen, was dein Gegenüber für ein blödes Gesicht macht!

Der Mathelehrer fragt Annika: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und dann wieder vier wegnehme, was ist das?"

Diese antwortet: "Gemein!"

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.

Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"

Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"

Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"

Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie dicht bist du?

- Ja, man.

Hier ein paar Scherzfragen:

"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"

"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"

"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"

"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"

Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.

Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"

Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."

Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?

Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂