Antwortet-Witze
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila?“ Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.“ Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.“ Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne."
Im Rahmen eines Schüleraustausches besucht ein australischer Bauer einen österreichischen Bauern. Der Australier fragt: „Du, habt ihr eigentlich Kühe?“
Wortkarg antwortet der Österreicher: „Ja.“
Wieder stellt der australische Bauer die Frage: „Du, habt ihr eigentlich auch Schafe?“
„Ja.“, antwortet der österreichische Bauer wieder.
Ganz verzweifelt fragt der Australier erneut: „Du, habt ihr auch Kängurus in Österreich?“
Daraufhin wird der österreichische Bauer hellhörig und meint: „Kängurus? Nein, aber was sind eigentlich Kängurus?“
Der Australier antwortet mit voller Freude: „Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.“
„Ja“, erzählt der Österreicher, „solche Viecher haben wir auch, aber bei uns werden sie „Filzläuse“ genannt.“
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“
Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“
Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream. Da fragt Fritz den Lehrer: "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer: "Ja, Fritz, den gab es, aber den fanden die Franzosen 1943 nicht so toll."
Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“
Zwei Kinder gehen in eine Badewanne. Das Mädchen fragt den Jungen: "Was hast du da unten?" Der Junge antwortet: "Meinen dritten Daumen und du?" Das Mädchen sagt: "Meinen zweiten Mund." Plötzlich kommt der Vater rein und fragt: "Was macht ihr da?" Sie antworten: "Daumen lutschen!"
Ein Taxifahrer fährt einen japanischen Geschäftsmann vom Hotel zum Flughafen.
Als ihnen unterwegs ein Honda begegnet, sagt der Japaner stolz: „Da, Honda! Made in Japan, sehr schnell!“
Auch als ihnen später ein Mitsubishi begegnet, sagt der Japaner wieder stolz: „Da, Mitsubishi! Made in Japan, sehr schnell!“
Der Taxifahrer ist schon etwas genervt.
Schließlich begegnen sie noch einer Toyota. Der Japaner wieder: „Da, Toyota! Made in Japan, sehr schnell!“
Bei der Ankunft am Flughafen sagt der Taxifahrer: „Das macht dann 70 Euro!“
„Was? So teuer?“, empört sich der Japaner.
Antwortet der Taxifahrer: „Ja. Taxometer, sehr schnell, auch made in Japan!“
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Eine fette Frau kommt am Schalter und fragt: "Haben Sie diese Hose 10 Nummern größer?"
Antwortet die Frau: "Die Schwangerschaftsabteilung ist gleich um die Ecke!"
Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“
Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Da antwortete Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Giraffen."
Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tun. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur...
Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein.
Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: "Willst du die Puppe?"
"Ja, auf jeden Fall!"
"Alles klar!"
Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine... schau sie dir doch mal an!"
Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß.
So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!"
So gingen die 3 in den Laden.
Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: "Howdy! Was kann es denn sein?" Der Vater antwortete: "Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben, bitte."
"Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist."
"Wirklich?"
"Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!"
"Das erinnert ein wenig an Annabelle!"
"Ist es auch! Also Kumpels... Kauft euch die Puppe nicht!"
Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!"
Das Mädchen fing an, zu weinen.
Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!"
Der Vater war überrascht.
Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause...
Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf.
Alle Opfer hatten Schnittwunden.
Dann hörte man ein leises Lachen.
Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.
Das war's wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe, sie lesen irgendwann mal wieder eine meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!
BEI IDEEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!
Tschüss!
Fritzchen fragt Mama, ob sie mit ihm ficken will. Die Mutter antwortet: "Ja, Fritzchen." Fritzchen fragt seine Mutter: "Wo, im Klo?"
Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn ich dir 6 Tafeln Schokolade gebe und du deinem Bruder die Hälfte abgeben sollst, wie viele kriegt er dann?"
Antwortet der Schüler: "2."
"Falsch!", sagt der Lehrer, "kannst du nicht rechnen?"
"Ich schon", sagt der Schüler, "aber mein Bruder nicht."
Das alte Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist: "Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?" Antwortet Herr Meier: "Hast du Haare auf der Brust?" Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er: "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"
Dilemma
Ein Student fragt den Professor: Was genau definiert das Wort "Dilemma"? Der Prof überlegt kurz und antwortet: Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?