Arbeit-Witze

Tork Poettschke zu Richard Chamberlain: "Hast du ein Problem?"

Chamberlain: "Ich soll mit einer total langweiligen Kollegin, welche ich überhaupt nicht leiden kann, eine Woche in einem alten Bauernhof verbringen -- und ich will nicht ins Gefängnis!"

Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.

Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“

Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“

„Naja, das ist doch nicht schlimm.“

„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“

Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“

Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“

„Ich höre...?“

„Also, ich habe von Fußball geträumt!“

„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“

„Naja, es gab Verlängerung!“

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Beim Date: Mann: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

Frau: "Das ist schön, du hast bestimmt ein großes Herz!"

Mann: "Ich bin Metzger!"

Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“

Die Schwester: „Küster?“

Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“

(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.

"Wie ich diese Montage hasse!

Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"

Urs, 49, Elektromonteur...

Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.

Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.

Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"

Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"

Was sind die letzten Worte von einem Schornsteinfeger? Gib mal die Leiter rüber!

Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“

Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“

Deine Mutter arbeitet am besten, wenn sie arbeitslos ist.

"Ich spritze gerne allen nochmal rein."

Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.

Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.

Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"

Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"

Rasmus (14) denkt, dass in der Ampel Ampelmännchen arbeiten.

Was trinkt ein Chef?

Antwort: Leitungswasser.

Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?

Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...

Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...

Was macht ein Kind mit Tourette-Syndrom im Büro?

Faxen.

Warum hat sich das Mädchen ohne Arme nicht für den Job als Kellnerin beworben?

Es hätte eh nichts gebracht!