Sie: „Hast du jetzt nen Job?“ Er: „Bin Arbeitslos...“ Sie: „Immer noch?“ Er: „Nein, schon wieder...“
Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt. Hans (43), arbeitete im Home Office
Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe."
Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!"
Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum sterben. Petrus fragt den frisch Verstorbenen:"Wie alt bist du denn?" "Gerade mal 35!" "Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
Wer früh aufsteht hasst mehr vom Tag
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso als was arbeiten sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"
"Finanzminister!"
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeiten das M und das N zu vertauschen. Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.
"Da nimmt man einmal seine Arbeit nach Hause und wird direkt gekündigt."
Günter, 23, Kindergärtner
Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
Ich kann nicht glauben das die kinder im Jahr 2060-2090 übern Jahr 2020-2022 Corona zeit eine Presentation machen und dann erzählen wie hard es für die Menschen war... Auch 2020-2022 wir: •Tiktoks drehen •Online Schule/garkeine Schule •Keine Schultest/Arbeiten/Klausuren •Essen online bestellen •Netflix gucken •24/7 Handy ~Leben genießen
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab glaub nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“
Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.
Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“
Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“
„Nein!“
„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
