Neue Arbeitsplatz-Witze - Seite 4

Fiat Bedeutung Fehler in allen Teilen BMW Bedeutung Bayerisches Mist Werk Mazda Bedeutung Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

„Nur weil ich etwas fallen lasse, wurde ich gekündigt.“

Anna, 35, Hebamme.

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich. Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."

Es war an einem Montagabend. Mike Schmidt hatte beschlossen, für 120 Taler die Woche einen Job bei dem Fazbear Family Diner anzunehmen, um genug Geld für eine gute Wohnung zu verdienen.

Er betrat das Restaurant in der West-Arcade, in dem Zimmer, wo die Animatronics über Nacht gelagert wurden, um am nächsten Tag die Kinder wieder glücklich zu machen. Sein Begleiter war der Bruder der Familie, Michael Afton. Mike trat in sein Security Büro und Michael meinte: “Das ist ihr Arbeitsplatz für die nächsten fünf Tage. Es kann sein, das die Roboter über Nacht ein wenig, nun ja, wandern. Aber hier sollten sie sicher sein, keine Angst, unsere Animatronics sind harmlos. Sie werden sich zurechtfinden denke ich. Ach ja, und schließen sie die Türen nur im Notfall, sie wollen nicht Freddy begegnen wenn sie in der Nacht alleine hier sind.” Mit einem Lächeln verschwand er aus der Tür und den Gang hinunter. Mike wurde mulmig zumute, aber er wusste er musste es schaffen.

6 Stunden hatte er Zeit um sich hier einzufinden, oder besser gesagt, sechs Stunden musste er hier bleiben. Er hatte ein wenig geschlafen, um die Zeit zu vertreiben, bemerkte aber nicht, wie Fredbear mit knarzenden Schritten das Podest verließ, und direkt auf ihn zu kam.

Plötzlich wurde er geweckt von einem lauten Krachen und knarzenden Schritten aus dem rechten Gang. Er sah hinunter, aber es war nichts zu erkennen. Langsam bekam er es mit der Angst zu tun. Er warf schnell einen Blick auf die Kamera und zapfte durch die verschiedenen Räume, als er plötzlich zwei leuchtende Augen in die Kamera blicken sah. Direkt im Gang neben ihm. Er drehte sich um, und blickte auf Chicas verstörendes Animatronic Gesicht. Mike schrie und schloss schnell die Tür, bevor Chica in den Raum eindringen konnte. Aber da kam auch schon Fredbear auf der anderen Seite, er streckte die Hände nach Mike aus, aber Mike war schneller. Er verammelte schnell auch die linke Tür und sie schloss sich mit einem schnellen, wischenden Geräusch. Mike hielt den Atem an, und warf einen Blick auf die Cams. In fast jedem Raum war nun ein Animatronic zu erkennen. Es war 5 Uhr, er hatte es fast geschafft. Aber dann schoss ihm blitzartig etwas durch den Kopf: fünf Animatronics hatte er in der West Arcade gesehen: Chica, Bonnie, Foxy, Fredbear und...” “Du hast mich vergessen”, kam eine kratzige Stimme aus dem Luftschacht. “Wie konntest du?” Das letzte was er sah waren Springtraps leuchtende Augen, dann bereitete er dieser Nacht ein Ende.

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Chef: Ja was fällt dir ein beim Arbeiten zu rauchen? Arbeiter: Ich arbeite doch gar nicht.

„Chef hat eben voll rum-gemeckert.“

„Worum ging’s?“

„Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so.“

Mein Job ist echt ätzend. __________________________ Paul (47), Galvaniker

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Habe meinem Kollegen eine „Gute-Besserung-Karte“ geschenkt. Er ist zwar nicht krank, aber er soll sich bessern.

"Chef hat eben voll rumgemeckert."

"Worum ging es?"

"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

Ein Mann hat sich ein Job geholt er geht zur Beratung und das ist das Gespräch

CHEF: hallo ich bin der Chef der Firma Job Sucher : Guten Tag freut mich sie kennen zu lernen CHEF : Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT,VERTRAUEN , ERLICHKEIT und selbst bewusst JOB SUCHER : ja dan bin ich hier RICHTIG CHEF : NH FRAGE JOB SUCHER : ja ? CHEF : HABEN SIE DRAUSSEN IHRE SCHUHE MIT DER FUSSMATTE SAUBER GEMACHT ? JOB SUCHER : JA SICHER CHEF : SIE SIND GEKÜNDIGT!!! JOB SUCHER : WARUM!? CHEF : ERINNERN SIE SICH NICH DARAN ALS ICH GESAGT HABE WIR BRAUCHE HIER AUCH NOCH ERLICHKEIT HILFSBEREITSCHAFT UND SO ....? JOB SUCHER : ja aber warum bin ich den jetzt gekündigt !! CHEF : WIR HABEN DRAUSSEN KEINE FUSSMATTE JOB SUCHER : oh 😮 Chef : TSCHAU ✌️ ( CHEF) : HOFFNUNGSLOSER FALL