Ausbildung-Witze
Kunde: „Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, aber von der fetten, groben.“
Metzger: „Tut mir leid; die hat heute Berufsschule.“
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"
Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"
Kein Witz, habe ich selbst erlebt.
Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier' ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern' einen richtigen Beruf!"
Wenn du glaubst, du schreibst eine gute Note, weil du viel gelernt hast, kommt aber 'ne 5!
"Ihr als neue Jugend nehmt euch so viel vor: Studium, Abi, Karriere, Shoppen... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen."
"OPA!"
Wenn ein Soldat Durchfall hat, dann sprengt er die Schüssel!
Eine Blondine muss am ersten Arbeitstag Briefe bei der Post frankieren.
Sagt der Ausbilder: "Dieser Brief wiegt zu viel. Da muss noch eine Briefmarke drauf!"
Blondine: "Wird der Brief dann nicht noch schwerer?"
Der Leprakurs hat sich ausgelöst.
Wie nennt man einen ausgebildeten Bauern? ... Ackerdemiker!
Geheimdienst
Die Grundausbildung beginnt im Baumarkt.
...da lernen wir uns zu verstecken.
Corona24
Wo lernen Schweizer, wie man Espresso zubereitet?
Im Crema-Torium!
Wer denkt, er wird Manager, wird Manager.
Wer denkt, er wird reich, wird reich.
Wer denkt, er studiert Jura, wird Baggerfahrer!
Fandest du das jetzt witzig? Nein? Der Baggerfahrer schon, weil er ja so dumm ist.
Wie heißt der Lehrling beim Zoll?
Filzstift.
Was sagt ein indonesischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Du Backdad :D
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
Passt genau auf, ich zeige es nur einmal.
Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels.
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Chef zum Lehrling: So, und heute machen wir bankrott, damit Du das auch mal lernst!