Ausrede

Ausrede-Witze

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Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!

Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.

Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

  • 5

    • Deine Mutter fragt sich, warum du nicht mehr gehst? Du sagst: "Ich habe so kurze Beine wie deine Ausreden, wenn du abnehmen willst!"

    Die Mutter fragt ihren Sohn: "Leon, du hast doch nicht etwa die ganze Schokolade aufgegessen?!"

    Leon: "Tut mir leid, aber die musste weg, die war nämlich schon ganz braun..."

    Tipp:

    Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

    Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"

    Verkäufer: "Warum werfen?"

    Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"

    Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.

    Feuerstern kommt und maunzt verärgert: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr denn da?"

    Graustreif gähnt: "Ich schlafe."

    "Und du, Hummelstreif?"

    "Ich helfe Graustreif!"

    Handy

    Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

    Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

    Tipp24

    Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“

    Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“

    Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“

    Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.

    Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."

    Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."

  • 2

    • Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

    Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

    Tim kommt aufgeregt zur Schule. Tim: "Ich wurde von Räubern überfallen!" Lehrer: "Und was haben sie bei dir geklaut?" Tim: "Gott sei dank, nur die Hausaufgaben."

    Der Fuchs und der Wolf langweilen sich. Da sagt der Fuchs: "Lass uns zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen!" "Das ist gut", meint der Wolf, "aber das können wir nicht einfach so machen, wir brauchen eine Begründung!" "Okay", meint der Fuchs, "wir schauen, ob der Hase eine Mütze aufhat. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er den Arsch voll, weil er eine Mütze aufhat. Und wenn er keine aufhat, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

    Gesagt, getan. Die beiden gehen zum Hasen, dieser hat keine Mütze auf und bekommt den Arsch voll.

    Am nächsten Tag treffen sich der Fuchs und der Wolf wieder. Der Fuchs sagt: "Das hat Spaß gemacht gestern. Lass uns wieder zum Hasen gehen und ihm den Arsch vollhauen." "Okay", meint der Wolf, "aber das mit der Mütze kennt er ja jetzt schon, wir brauchen eine neue Begründung!" Darauf der Fuchs: "Wir fragen den Hasen nach Zigaretten. Wenn er uns welche mit Filter gibt, bekommt er den Arsch voll, weil er uns welche mit Filter gegeben hat. Und wenn er uns welche ohne Filter gibt, bekommt er eben dafür den Arsch voll."

    Die beiden gehen also zum Hasen: "Tag, Hase! Hast du Zigaretten für uns?" Der Hase antwortet: "Klar! Mit oder ohne Filter?" Da schaut der Fuchs den Wolf an und meint: "Hast du das gesehen? Der hat ja schon wieder keine Mütze auf!"

    Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?

    "Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    "Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."

    "Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

    Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.

    Sagt der Mann: „Schau mal da oben – eine Sternschnuppe! Du darfst dir etwas wünschen!”

    Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten!”

    Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz...”