Befindlichkeit-Witze
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist? Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.
Ansage im Flugzeug: "Wir befinden uns im Anflug auf Tallahassee International Airport. Bitte schnallen Sie sich an, stellen Sie die Rückenlehnen senkrecht und drehen Sie Ihre Uhren um 500 Jahre zurück!"
Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"
"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"
"Im Gartenteich!"
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."
"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.
"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.
"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.
"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."
Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.
Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.
"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"
"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."
Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"
Was sollte man in Indien niemals sagen?
Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.
1) Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit's ein bisschen klemmte.
2) ...ein "Wann Neid Ständ". Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken? Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn's geht, auch die zweite Hand reinstecken? Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: "...da siehst du, wie eng ich gebaut bin".
3) Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich lässt einer einen fahren (=Furz=), worauf der andere sagt: "Horch, Detlef, unser Kind atmet".
4) Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein menschliches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du, ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: "Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen".
5) Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wusste zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich "Er mit Ihr", Türe zu. Zweite Türe - "Sie mit Ihr". Türe zu. Dritte Türe - "Er mit Ihm". Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß ́ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g ́sehn, "Ich mit mir".
6) Graf Bobby zu Gast bei Lady "Hebshemd". Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab ́s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: "Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt ́ ich ́s nämlich nicht gesucht!".
Ein kleiner Knabe macht mit seiner Mutter einen Spaziergang auf einer Berliner Straße. Währenddessen begegnen sie einem Mädchenpensionat, wo ein paar Erzieher deren Zöglinge marschieren lassen. Die Reihe der Zöglinge ist folgende: Vorne stehen die kleinen Mädchen mit kurzen Röcken, darauf folgen die mittelgroßen mit halblangen Kleidern und dahinter befinden sich die großen Mädchen mit langen Röcken. Nach genauem Betrachten stellt der Knabe eine Frage: „Mama, warum bekommen die Mädchen immer kürzere Beine, je älter sie werden?“
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einer Weide und haben die Aufgabe, mit ein paar Latten eine Schafherde zu umzäunen.
Der Ingenieur macht sich eine Skizze, nimmt sich die Latten, fängt an, aber kurz vor dem Ende reichen die Latten nicht mehr.
Der Physiker rechnet und rechnet, eine halbe Stunde lang, nimmt sich schließlich auch die Latten und fängt an, kurz vor Ende reichen sie aber wieder nicht.
Der Mathematiker nimmt sich ein paar Latten, baut einen kleinen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere, ich befinde mich außerhalb des Zauns."
Eine Frau und ein Mann in einem Heißluftballon haben die Orientierung verloren. Sie gehen tiefer und sichten einen Mann:
"Entschuldigung, können Sie uns helfen? Wir haben jemand versprochen, ihn zu treffen, wissen aber nicht, wo wir sind."
Der Mann am Boden antwortet: "Ja, Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8 Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie verfügen offensichtlich über Fachwissen, haben wohl eine solide wissenschaftliche Ausbildung", ruft einer der beiden aus dem Ballon.
"Stimmt", antwortet der Mann. "Woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie sagten, ist sachlich korrekt, aber wir haben keine Ahnung, was wir damit anfangen können. Wir wissen immer noch nicht, wo wir sind. Offen gesagt, waren Sie uns keine große Hilfe. Sie haben höchstens unsere Reise noch weiter verzögert."
Der Mann antwortet: "Sie müssen Politiker sein."
"Ja", antwortet die Ballonfahrerin, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "Sie sind doch offensichtlich aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen, die Sie ohne jeden Zweifel gänzlich überfordert. Offensichtlich sind Sie außerstande Ihre Mittel effizient einzusetzen. Sie kaprizieren sich auf eine kleine Minderheit - heute auf nur eine Person - und verschwenden dafür die Ihnen verfügbaren Ressourcen und machen dazu auch noch Irrfahrten. Dabei reisen Sie mit doppelt so vielen Personen als nötig sind. Ohne jegliche Skrupel möchten Sie für ihr Tun von Leuten unter ihnen, die bereits für ihre Mittel aufgekommen mussten, wie selbstverständlich weitere Leistungen abgreifen. Statt sich zu qualifizieren und Politik zu rationalisieren, fordern Sie mehr Mittel, die Ihnen dann gleich wieder unzureichend sind, obwohl sie doch wissen müssten, geringeren Schaden anzurichten, wenn ihnen weniger Mittel zur Verfügung stünden."
Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."
Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.
Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."
Was ist, wenn ein Nilpferd einen Baum hochklettert?
- Das Nilpferd befindet sich auf dem Baum.
Was ist, wenn noch ein Nilpferd den Baum hochklettert?
- Zwei Nilpferde befinden sich auf dem Baum.
Was ist, wenn noch ein Nilpferd den Baum hochklettert?
- Drei Nilpferde - STOP - Der Ast bricht ab!
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
Shower Thoughts:
• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.
• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.
• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)
• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)
• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.
• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)
• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.
Auf einer Stromleitung sitzen 20 Vögel. Ein Mann erschießt drei mit seinem Gewehr. Wie viele Vögel befinden sich noch auf der Stromleitung?
Antwort:
Keiner! Der Knall hat die anderen wegfliegen lassen.
Das Flugzeug stürzt ab. An Bord befinden sich fünf Personen, aber es gibt nur vier Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: „Ich bin Cristiano Ronaldo, der beste Fußballer der Welt!“, nimmt sich den ersten Fallschirm und springt.
Die zweite Person sagt: „Ich bin Ivanka Trump, die Beraterin des US-Präsidenten!“, nimmt einen Fallschirm und springt.
Donald Trump sagt: „Ich bin der klügste Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!“, schnappt sich ein Bündel und springt heraus.
Der Papst sagt zum letzten Passagier, einem kleinen Jungen: „Nimm du den letzten Fallschirm, mein Sohn.“
Der Junge erwidert: „Keine Sorge! Der 'klügste Präsident' ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen!“