Hausaufgaben im Kindergarten: "Boar, ich freue mich schon so sehr darauf, wenn ich endlich Hausaufgaben habe."
Hausaufgaben in der Grundschule: "Cool, wir haben wieder Hausaufgaben bekommen."
Hausaufgaben in der Unterstufe: "Man, ey, gar kein Bock auf die Hausaufgaben. Man, warum mache ich die eigentlich?"
Hausaufgaben in der Mittelstufe: "Kann ich bitte noch schnell die Hausaufgaben bei dir abschreiben?"
Hausaufgaben in der Oberstufe: "Wir hatten Hausaufgaben? Echt? Was war das nochmal?"
Vor kurzem hatte ich eine Sonnenbrille beim Sex auf. Wenn ich das nicht getan hätte, dann hätte ich etwas vom Pfefferspray in die Augen bekommen
Klimawandel: "America first" Kanada und Mexiko bekommen mehr Strand.
Ein junger mann geht zum Waffenladen ind kauft sich nen sniper, weil er jäger ist. Verkäufer: Dass ist mal ne waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2km weit entfernt an meinem Haus sehen! Jäger zielt auf sein haus und sagt: wow! Da ist ein NACKTER mann mit einer frau! Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTE! Wenn du mit 2Schusse den Penis des mannes und meine freundin abschisst, bekommst du die waffe umsonst! Jäger: Ich treff beides auch mit einem Schuss
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt:“ Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“ Der Bär brummt freudig:“ Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt:“ Ich möchte ein Motorrad.“ Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich:“ Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt:“ Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“ Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „ Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „ Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
Warum schrieben hier alle die selben Witze?
Weil sie ihn 5 Zeilen weiter oben gelesen haben und sich ne denken mhh mal schauen wie viele lines ich bekomme
Guten Tag 😘❤️ Mal schauen wie viele likes ich bekomme 🥰
Das ist Minka:🐢 Sie möchte nach Australien 1.Like =1km
Gut bis Totalschaden --------------------------
Gut:...Du küsst eine Frau
Schlecht:...Du bekommst einen Ständer
Schlimmer:...Sie auch
Totalschaden:..Ihrer ist länger als Deiner
Corona24
Ein Mann ist übernatürlich intelligent. Jede Wahrnehmung wird in mathematische Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch spricht er eine unverständliche Sprache. Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm 50% seines Gehirns entnommen werden. Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"
"Ja, okay!"
"75!"
"Das ist richtig!"
Sie sucht sich eins aus und geht.
Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"
Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt."
was hat hitler in der fahrschule bekommen
sein führerschein
Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.
Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.
Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"
Ein Pferd und ein Mann ritten durch die Stadt und hatten Hunger und Durst. Sie sahen eine Kneipe und ritten dorthin. Der Mann ging hinein und wollte sich etwas zu trinken besorgen, hatte aber kein Geld dabei. Er hatte eine Idee.
Reiter: "Herr Verkäufer, wenn ich mein Pferd zum Lachen bringe, bekomme ich eine Flasche Vodka."
Der Reiter ging hinaus und das Pferd lachte. Der Reiter sagte: "Wenn ich mein Pferd zum Weinen bringe, bekomme ich noch eine Flasche."
Der Verkäufer nickte. Der Reiter lief einmal um die Kneipe herum und das Pferd weinte. Dann ging der Reiter wieder hinein.
Verkäufer: "Hey, wenn du mir sagst, wie du das Pferd zum Lachen und dann zum Weinen gebracht hast, bekommst du noch eine Flasche."
Reiter: "Also, erst sagte ich zum Pferd, ich habe einen längeren Schwanz als du, danach haben wir verglichen." 😂
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins. Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit.
Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Kaffee trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen."
