Beobachtungshumor
Derweil in einem Paralleluniversum:
"Komisch, wo kommen denn laufend diese Socken her?"
Dieser Moment, wenn du in einer langen Kassenschlange stehst und hörst die Oma ganz vorn sagen: "Moment, ich habs passend, muss nur noch meine Brille rausholen."
Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.
Der Vater sagt zum Sohn: „Heute will ich dir erklären, was der Unterschied zwischen höflich und unhöflich ist. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines gewissen Herbert Bornstein: „Guten Tag, ich würde gerne mit Ihrem Sohn Tommy sprechen.“ „Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“ Der andere legt auf. Der Vater meint: „Siehst du, mein Sohn? Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die gleiche Nummer: „Guten Tag, kann ich mit Ihrem Sohn Tommy sprechen?“ „Ich habe keinen Sohn. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Sind Sie eigentlich doof?“ Wütend knallt der andere den Hörer auf die Gabel. „Siehst du, mein Sohn? Das war unhöflich.“
Sagt der Sohn: „Jetzt will ich dir mal etwas zeigen, das nachdenklich macht!“ Der Junge wählt die Nummer. „Bornstein!“ „Hallo Papa, hier ist Tommy, hat jemand für mich angerufen?“
Ich bin "proud like a god", dass ich Witze über die Guano Apes kenne.
Nur Brother Louie mag Witze über Modern Talking.
Hier links sind 2, 3, 4 Rammstein-Witze.
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.
Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Treffen sich ein Russe, ein Wessi und ein Ossi.
Sagt der Russe: „Bei uns in Russland fressen wir Schweine!“ Sagt der Wessi: „Also bitte... bei uns im Westen werden Schweine GEGESSEN!“ Sagt der Ossi: „Bei uns im Osten werden Schweine GENOSSEN!“
"Ich genieße das Leben in vollen Zügen!"
Heiko, 56, Schaffner.
"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt."
Gerd, 24, Scharfschütze.
PC-Nerd an Halloween. "Keycaps oder Switches?" Sonst gibt es Konsolen Gaming! :)
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente?
Weil man sie nach dem Essen, vor dem Essen oder mit Wasser nehmen muss.
In der Kirche verteilt der Pfarrer Brot und Wein an die Gläubigen: „Der Leib Christi... Der Leib Christi... Der -“
Da meldet sich Fritzchen: „Äh, könnte ich bitte ein Stück von der Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier!“
Ist der Keller feucht, rostet das Dach.
Indien ist modern. Führerloser Zug fährt sehr weit.
"Kannst du verstehen, was die Vögel sich da zuzwitschern?"
"Nein, aber ich vermute: 'Denkt alle dran, auf die dunklen Autos kommt weiße Kacke und auf die hellen Autos schwarze.'"