Beobachtungshumor

"Mama, der Tannenbaum brennt!"

"Das heißt, der Tannenbaum leuchtet!"

"Schau mal, Mama, jetzt leuchtet die Gardine auch!"

Lukas ist einfach gay.

"Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst."

"Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!"

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.

15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn

und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Auf dem Frankfurter Hauptbahnhof hält eine ältere Frau vom Land einen Mann an: "Ei, kenne Sie mir saache, wie ich zum Zuch nach Honau kimm?"

"Gonz oofach, lieb Fraache, änunner, äniwwer, änuff, änoi!"

Fakt: BioNTech stellt auch Viagra her.

Das "m" in Katar steht für Meinung.

Viele dachten für lange Zeit, unser Nationalgericht ist Greece-Brei! 🤪

Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?

Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!

🤣 🤣 🤣

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

In Österreich gibt es viele Deppen.

Aber nach dem Urlaub fahren alle wieder nach Deutschland.

Theologen können mit ihrer Lehre dem Glauben mehr schaden, als Atheisten.

Es waren nicht die Gottlosen, es waren die Frommen ihrer Zeit, die Christus ans Kreuz schlugen.

Frage eines kleinen Mädchens an seine Mutter: "Weiß der liebe Gott, dass wir nicht an ihn glauben?"

Hätten Dreiecke einen Gott, so wäre Gott dreieckig.

Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.

Jeder hat zunächst den Glauben, den man ihm aufgeschwatzt hat, aber allmählich hat er den, den er verdient.

Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.

Wenn deine Hand dich ärgert, so hacke sie ab. Wenn dein Auge dich ärgert, so reiße es heraus. Wenn dein Verstand dich ärgert, so werde katholisch.