Beobachtungshumor
Spreche ich mit Helene Fischer?
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Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.
Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.
4 Tage Woche
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Finde ich gut.
4 Tage frei und 3 Tage Urlaub!
"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Weisheit:
Wer viele Frauen liebt, ist ein guter Liebhaber.
Zitat: Rammstein
Ein bereits bezahltes, volles alkoholisches Getränk zu verschütten, ist die erwachsene Version, einen Ballon loszulassen. 🥲
Chuck Norris haut sich sonntags zwei Pfannen in die Eier!
Treffen sich zwei Leute.
Kommt der eine nicht.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Warum hat Batman seine Maske nicht über das ganze Gesicht?
Damit die Polizei sieht, dass er nicht schwarz ist.
Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?
Sie warten beide auf Freitag.
Siehst du die vielen Sterne am Himmel?
Dann hol mir einen runter!
Chuck Norris spawnt in Minecraft im Nether.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
Lehrer zum Schüler: "Für diese Frechheit schreibst du hundert Mal 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von deinem Vater unterschreiben!"