Beobachtungshumor

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche.

Naja, zum Glück hört man durch das Fernglas nichts.

"Um zu sein wie ein Mann, musst du denken wie ein Mann!"

"Hä?"

"Für den Anfang ziemlich gut!"

Letztens in Bio:

Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.

Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

Ich liebe meinen Hund.

Wenn ich etwas anziehe und ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: "Wow!"

Beim Bäcker: Verkäuferin: "Darf ich die Brötchen zusammen in eine Tüte packen?" Ich: "Bitte jedes einzeln! Die haben sich beim letzten Mal ganz furchtbar gestritten!"

Dieser Augenblick, wenn du etwas zum ersten Mal machst und alle anderen dich auf einmal anschauen und du keine Ahnung hast, was du falsch gemacht hast.

Polizist: "Sie fahren auf der falschen Seite der Straße."

Fahrer: "Sorry, i'm English."

Polizist: "YOU NIX DRIIVING ON LINKS SIIDE OF THE STRAẞEN-ROAD!"

Wie nennt man einen Franzosen, der Widerstand leistet?

Keine Ahnung, ist noch nie passiert.

Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?

Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!

Alle Kinder gehen in den Puff, außer Gerda, die lebt da.

1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.

Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond...