Beobachtungshumor

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."

"Hat er mir erzählt."

Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.

Florida ist einfach GTA im echten Leben.

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“

1. Jahr: Ein Lehrer mit Voldemort auf seinem Hinterkopf.

2. Jahr: Ein Lehrer, der den Ruhm anderer für sich nutzt und sie vergessen lässt.

3. Jahr: Ein Werwolf.

4. Jahr: Ein Todesser.

5. Jahr: Eine Lehrerin, die Schülern die Hände aufschlitzt.

6. Jahr: Ein Lehrer, der den Schulleiter ermordet.

7. Jahr: Todesser, die einem beibringen, wie man foltert.

#Hogwarts: Hier wird Sicherheit vorgeschrieben.

Tod eines Handlungsreisenden.

Notar: "Ihr Vater hat Ihnen 2413 Sanifair-Bons hinterlassen."

Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.

Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!

Was macht ein Kurde als Geograf? Er sucht sein Land!

Wenn Chuck Norris von einem Buch liest, lernt das Buch.

Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"

Sie: "Nein!"

Ein Nein ist ein Nein!

"Lange nicht mehr gesehen."

"Ja, das war schön."

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Chuck Norris geht nicht zur Schule, die Schule geht zu ihm.

Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."

Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"

Lehrer erklärt: Wörter, die mit "un" anfangen, bedeuten meistens etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil oder unangenehm.

Wer kann mir noch ein Beispiel dafür nennen? Fritzchen: "Unterricht".

Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!

Meine Vorsätze für 2023 sind nicht fluchen, nicht rauchen und auch nicht trinken.

Ach Scheiße! Jetzt ist mir meine Zigarette ins Bier gefallen!

Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.

Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Philipp ist dumm und ich forever alone!

Für alle in München: Fahrt nach Nürnberg, dort ist das Tanken 1 Cent pro Liter billiger!