Beobachtungshumor
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Sagt einer: "Also bei der Entwicklung künstlicher Intelligenz sind uns die Amerikaner weit voraus." Meint sein Kumpel: "Wahrscheinlich haben sie es auch nötiger."
Hallo, liebe Veganer, habt ihr schon mal über das nachgedacht:
Wenn etwas gut gegangen ist und man Glück gehabt hat, sagt man "Schwein gehabt".
Ist etwas schief gelaufen und hat man Pech gehabt, sagt man "da haben wir den Salat".
Im Jahr 1960 wurde in Ägypten im Tal der Könige das Grab eines Pharao geöffnet. Sofort richtete sich die Mumie auf und fragte neugierig: "Spielt Elly Ney immer noch?"
(Zur Erläuterung: Elly Ney war eine deutsche Pianistin, die noch in sehr hohem Alter Konzerte gab und dafür oft belächelt wurde.)
Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"
Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Deine Mutter ist so nutzlos wie Sakura im ganzen Naruto Anime!
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencreme in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust, "Fruchtzwerg" zu sagen.
Was ist eine Band?
Das sind Leute, die 6000 €-Equipment in ein 400 €-Auto packen, um 200 km zu fahren, zu einem Konzert, bei dem sie 50 € verdienen!
Junge: Bekomme ich für jedes Like auf den Witz einen 1€?
Mutter: Ja.
Liket bitte!
Ab einem bestimmten Alter bereut man nicht die Sünden, die man begangen hat, sondern bedauert die Sünden, die man nicht mehr begehen kann.
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Der beste Witz der Welt: Schalke und die Meisterschaft.
Am Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Lehrkräfte".
Ein paar Tage später steht dort eine handschriftliche Ergänzung: "Man kann auch Mäntel dranhängen".
Ein Fotograf sagt zu einem Pinguin: "Schwarz-weiß Foto oder mit Farbe?"
Pinguin: "Wie gemein, Sie Hund!"
Die stärkste Clash Royale Karte ist: die Kreditkarte meiner Eltern.
Was feiern die Türken und Moslems?
Winterschlussverkauf
Ramadan
Sommerschlussverkauf.
Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.
Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.