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Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?

Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

Interview mit einem Filmregisseur:

"Was ist das Wichtigste bei einer Buchverfilmung?"

"Das Timing beim Umblättern."

Nostradamus als Kleinkind:

"In 10 Minuten wird meine Windel ganz fürchterlich stinken."

"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."

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    • Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"

    "Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."

    Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers? "You are banned from the real-life server."

    "Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!" - Heinz 57 Grundschullehrer

    Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

    Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!

    Eine Pizza bitte.

    "Ok, halbe Stunde."

    Einen Salat und zwei Pizzen.

    "Ok, halbe Stunde."

    Vier Pizzen, fünf Döner, Elfenstaub, das Horn von Gondor und eine Million Euro.

    "Ok, halbe Stunde."

    -Jede Bestellung, immer.

    Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:

    "Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."

    Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.

    Wollte einen Imbiss neben dem Bundesnachrichtendienst eröffnen, aber der Slogan "Schnitzel für Spitzel" kam nicht so gut an.