Beobachtungshumor

"Ich habe gelesen, dass jedes mal Mastubieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."

Thorsten, 147, Informatiker.

Alle Kinder spielen, ausser Brandy, die ist am Handy!

Mein Föhn hat zwei Einstellungen:

„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.

Typisch Deutschland:

Pfandautomat reklamiert zerdrückte Flasche.

Kunde richtet Flasche.

Automat akzeptiert Flasche.

Und zerdrückt sie.

Warum mag ich keine Vegetarier? Sie essen meinem Essen das Essen weg!

PS. Natürlich mag ich Vegetarier.

Dieser Moment, wenn...

... du deine Kopfhörer aus der Tasche holst und ein vierfacher Seemannsknoten drin ist.

Wer das liest, ist ein Ehrenmann!

Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.

Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi!

"Digga" sagen nur Leute, die fett sind.

Als Mrs. Weasley erfährt, dass ihr "Ronnie" Vertrauensschüler ist: "Ich kann's nicht fassen! Ich glaub es nicht! Oh Ron, wie wunderbar! Vertrauensschüler! Wie alle in der Familie!"

George: "Und was sind Fred und ich, Nachbarn von Nebenan?"

Überleben im Winter (Heizkrise).

Öffentliche Gebäude aufsuchen:

Montag: Rathaus

Dienstag: Gericht

Mittwoch: Kfz-Zulassungsstelle

Donnerstag: Finanzamt

Freitag: Arbeitsamt

In Deutschland leben viele Menschen in Armut.

Sie essen Schimmelkäse und schlürfen Muscheln.

Sie trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.

Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.

Alle Kinder schauen zum Galgen hoch, außer Gunter, der schaut runter.

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.

"Ja, Herr Schmidt, nichts Ernstes, nur eine leichte Erkältung."

"Was? Und dafür sitzen Sie hier drei Stunden rum!"

Wenn die Mathelehrerin Mittagessen macht, frage ich mich manchmal: Misst sie alles pro cm aus?

Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Autofahrer: "Haben Sie etwas getrunken?"

"Nein!", antwortet der Autofahrer. Der Polizist erwidert: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter am Tag."