Beobachtungshumor
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...
Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.
"Na Fritzchen", erkundigt sich der Religionslehrer, "Hast du gestern meinen Rat befolgt und jemanden glücklich gemacht?"
"Ja, ich habe meine Großmutter besucht, sie war ganz glücklich, als ich wieder weggegangen bin."
Warum hat Lukas keine 250 Billionen Leben? Weil seine Likes zu tief sinken, wenn er mal im Thema schlechtes One-Shooting war.
Und jetzt machen Abonnenten ein Drama wegen ihrer Sniper-Skills! Ja, sorry, schlecht, müsst aber jetzt nicht in dem Chat schreiben "Begrab dich, ich leck deine Mutter, du H****sohn!". Und wieso machen so viele Leute Witze über Mütter? Macht das bei Mutter-Witze! Fortnite-Themen sind gut, wenn ihr nicht solche Mutti-ist-fett-Witze macht! Ok, das Einzige, was ich in Fortnite hasse, sind Tänze.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Lea sagt zu ihrer Klasse: "Ich bin wirklich schön!"
Die Klasse: "Das ist die beste Lüge, die wir je gehört haben!"
Fragt die Lehrerin die Klasse: Welche Umweltverschmutzung kennt ihr?
Die Klasse zeigt auf Lea.
Lea ist richtig schlecht in Fortnite.
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen!
Polizei: Den Räuber schnappen!
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!
Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen durch den Wald.
Sagt das Mädchen: “Ich habe hier aber Angst im dunklen Wald!”
Antwortet der Mann: “Was soll ich da erst sagen? Ich muss nachher alleine wieder zurück.”
"Geld ist nicht alles." ~ reiche Leute ~
"Aussehen ist nicht alles." ~ attraktive Leute ~
"MMMMMMMMMMMMM" ~ Mikrowelle ~
Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."
Rekrut: "Commander, Flugzeug gesichtet. Wie können wir es identifizieren, ob es unseres ist?"
Commander: "Das ist einfach. Wenn es Bomben wirft, ist es amerikanisch. Macht es Fotos, ist es britisch. Wenn es 90° nach unten fliegt, ist es japanisch. Wenn es brennt, ist es sowjetisch. Und wenn keins da ist, ist es die Luftwaffe."
Tobias ist fett!
Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhunderts, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen.
Fritzchen: Sie sind alle tot.
Curtis ist so fett, er hat einen Gürtelumfang wie der Äquator!
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Affenpocken...
Sieht die Püsch wie ein Milchbrötchen aus, ist alles gut.
Sieht die Püsch wie ein Rosinenbrötchen aus, ist Vorsicht geboten.
Wir fahren nach Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"