Beobachtungshumor
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.
Ernsthaft, das ist kein Witz!
Mir ist gerade 'ne Wespe auf den Kopf gefallen!
Alle schreiben noch Witze.
Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋
Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"
Fritzchen: "Ja, der Garten meines Onkels!"
Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.
Alle Kinder trinken Limo, nur nicht Nils, der nippt am Pils.
Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."
Fragt die eine Kerze die andere🕯️: "Ist Wasser💧💦eigentlich gefährlich?"💀
Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen"😂😂😂
Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?
Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Wenn deine Mutter furzt, nimmt die globale Erderwärmung um 15 Grad zu.
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.
Sitzordnung in der Schule:
In der ersten Reihe sitzen die Besten.
In der letzten Reihe die Blöden.
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
(Is wirklich so XDD)
Ich habe jeden Tag Ostern.
Ich suche immer irgendwas.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.