Beobachtungshumor
Kirmes im Dorf.
Putin kommt zu einer Schießbude und sagt: „Gib mir einen Schuss!“ Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er nochmal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebendige Schildkröte. Danach kommt er wieder, noch besoffener, schießt wieder, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen/gelben Plüschteddy.
Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: „Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ’n Fischbrötchen.“
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant.😋 Als der Kellner kommt, sagt er: "Beefsteak, please."
Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag, fragt er den Kellner: "When did I become a Beefsteak?"
Darauf sagt der Kellner: "I hope as fast as possible!"
Kann Herr Putin auf den Boden fallen?
NEIN 😎
Nein, da ist ein Seil dazwischen! 😍😅
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Unbedingt nachfragen, welche Farbe der rote Knopf hat!
"Weißt du eigentlich, dass ich total verliebt in dich bin?"
Chuck Norris hat einen Grizzlybären-Vorleger in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot, er hat nur Angst sich zu bewegen.
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet, wie spät es ist!
Chuck Norris atmet nicht. Er hält die Luft als Geisel.
Chuck Norris trinkt auf Ex aus dem Wasserhahn!
Der Sensenmann fürchtet sich vor dem Tag, an dem Chuck Norris bei ihm vor der Tür steht.
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Alle Kinder spielen mit Holzspielzeug, außer Vanessa, die spielt mit 'nem Messer.
Ein paar Tage nach der Mathearbeit:
Nora fragt: "Kriegen wir heute die Mathearbeit zurück?"
Der Lehrer erwidert: "Nein, Nora, ich habe noch in anderen Fächern Arbeiten zu korrigieren."
Am nächsten Tag:
Der Lehrer sagt: "So, jetzt holt ihr mal eure Hausaufgaben raus." "Nora, warum hast du keine Hausaufgaben?"
Erwidert Nora: "Ich habe noch in anderen Fächern Hausaufgaben."
Ich bin die Einzigste, die halt die deutsche Sprache am besten beherrscht.
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"
Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris-Schlafanzüge.
Chuck Norris feiert seinen Geburtstag nicht. Sein Geburtstag feiert ihn.