Beobachtungshumor

Fragt die Mutter Leon: "Wie war's in der Schule?"

Antwortet Leon: "Ich habe das Gefühl, dass der Lehrer selber nicht viel weiß, er stellt uns andauernd Fragen!"

Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.

Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.

Lehrer: „Das ist jetzt schon das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät zum Unterricht kommst. Was hast du dazu zu sagen?“

Schüler: „Ich verspreche Ihnen: Das wird diese Woche bestimmt nicht noch mal vorkommen!“

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Seltenste Waffe in Afrika: die Wasserpistole!

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.

Genderwahn auf dem Onkologiekongress:

"Sehr geehrte Tantologinnen, sehr geehrte Onkologen..."

Der SPD-Generalsekretär beim Parteitag: "Genossen, gestern standen wir noch am Abgrund, heute sind wir schon einen Schritt weiter!"

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80% aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.

Chuck Norris hat der Erde vor Urzeiten einen Roundhouse-Kick verpasst.

Sie dreht sich immer noch!

Frauen sind wie Tropenstürme. Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen, und wenn sie gehen, nehmen sie Autos und Häuser mit.

Husten, wir haben ein Problem!

Dumm gelaufen.

Mama, du hast schon wieder eine 5 in Mathe!

Homeschooling24

Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"

Wenn du die Sonne nicht sehen kannst... sei stets jemand, der strahlt! 😉

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Bin auf einer einsamen Insel gelandet. Das dachte ich zumindest, bis ich auf meinem Handy sah, dass da 3 Frauen in meiner Nähe sind.