Beobachtungshumor
"Drei Euro Eintritt pro Nase."
"Cool! Freier Eintritt!"
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
"Ist deine PIN immer noch eins zwei drei vier? Die kann doch jeder leicht durch Ausprobieren heraus bekommen!"
"Du hast Recht, ich hab sie nun auf zwölf vierunddreißig geändert."
Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.
Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"
Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Dieser Moment, wenn dir beim Schließen der Zahnpastatube die Zahnpasta von der Zahnbürste fällt.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Die Aufgabe für den Deutschaufsatz lautet: „Besuch beim Onkel“.
Die Klasse arbeitet hochkonzentriert, nur Lukas gibt nach wenigen Minuten zufrieden seinen Aufsatz ab.
Darauf steht: „Mein Onkel war leider nicht zu Hause.“
Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.
Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."
Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!
Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!
Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“
Theoretische Frage:
Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...
Und wenn er das schon gegessen hat...
Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???