Beobachtungshumor
Du bist alt, wenn Du beim Konditor "10 Neger... Mohren... Schaumküsse" verlangst.
Polizei: „Papiere!“
Ich: „Schere“
Gewonnen!
Patient: Deutsche Politik.
Beobachtungsraum: 2023-2025.
Diagnose: Hypochonder mit Persönlichkeitsspaltung, Dissoziation, narzisstischer Persönlichkeitsstörung und chronischen Schmerzen.
Notiz: steigende Belastung durch Symptome, Neigung zur Selbstverletzung; Zustand verschlechtert sich.
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Ich wollte heute in Frankreich anrufen, aber es war wieder besetzt.
Donuts 🍩
Freundin zum Freund: "Kann ich auch ein Stück von deinem Donut?" Freund zur Freundin: "Ja klar, du bekommst die Mitte!"
Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢
Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡
Paul: "Aber er ist so süß!" 😍
Sohn zu Vater: "Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?"
Vater zu Mutter: "Siehst du, Liselott, nicht mal das Kind versteht es!"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Antwort: "Alle."
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
"Drei Euro Eintritt pro Nase."
"Cool! Freier Eintritt!"
Voldemort, 69, Schnäppchenjäger.
Wie deine Freunde dich sehen: 😍🙈
Wie man sich selbst sieht: 😶🤮
Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“
Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.
Die AFD Vorsitzende hat ihre Aussagen ins rechte Licht gerückt...
Morgens, morgens ist es, wenn man den Wecker klingeln hört, sich fertig macht und dann plötzlich aufwacht und merkt, dass man das alles nur geträumt hat und schon viel zu spät dran ist.
Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.
Ich stand am Pissoir und habe mehr als dreimal abgeschüttelt.
Sagt der Typ neben mir scherzhaft: "Hör auf zu masturbieren!"
Sagt ein Typ aus der Kabine: "Tschuldigung."
Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."