Beobachtungshumor

Der erste Witz bei einem Komiker ist wie bei einem Rollstuhlfahrer, er muss sitzen.

Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.

Eben in der Stadt spricht mich ein fremder Typ an: „Ey Mäuschen, wie komm ich hier zum nächsten Starbucks?“

Ich: „Da vorne die übernächste links, und dann immer geradeaus.“

Tja, und wenn er höflicher gewesen wäre, würde er jetzt nicht in die falsche Richtung laufen.

Was sind die 4 Eigenschaften von einer Frau?

1) Sie bluten ohne sich verletzt zu haben.

2) Sie geben Milch von sich, obwohl sie kein Gras fressen.

3) Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

4) Sie reden, ohne gefragt zu werden.

Dass Masse und Energie im Grunde genommen das Gleiche sind, sollte man als Motivationsspruch nehmen!

Die zwei großen Probleme der Welt:

1. Kaffee wird von alleine kalt.

2. Bier nicht.

Warum haben Ostfriesen leere Bierflaschen im Kühlschrank? – Es könnte ja jemand zu Besuch kommen, der nichts trinkt.

Der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei Dank kein Krebs."

Sagt Feitzchen zu seinem Vater: "Weißt du was ich alles kann ... ich kann Italienisch, Griechisch und Chinesisch." Fragt der Vater: "Lesen und schreiben?" "Nee essen!"😂

E-Mail geschrieben.

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Abgesendet.

Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Mein C tut weh, wenn ich Tee holen gehe.

Eine Kiste und ein Ofenrohr. Fertig ist der Deutz-Motor.

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhne dich!"

Kegeln ist mit Thomas Anders, als mit Dieter Bohlen.

Du realisierst nie, wie lange eine Minute wirklich ist, bis du Sport machst.

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Auf dem Grabstein des Erfinders der Autokorrektur wird stehen: "Ruhe sanft."

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum, fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: "Ich dachte, Birnen können nicht fliegen?" Sagt die Birne: "Können sie auch nicht, aber ich bin Birne Maja."

Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?

Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.

Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"

Julia: "Super! Am besten fande ich, wo alle HALLO JULIA! gesungen haben."