Beobachtungshumor

Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

"Mami, ist es wahr, dass der Storch uns die Babys, der liebe Gott unser täglich Brot und der Weihnachtsmann die Geschenke bringt?", fragt das Kind. "Ja, natürlich", antwortet die Mutter. "Und wofür brauchen wir dann noch Vati?"

Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:

**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"

**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."

(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

Rempelt ein Blinder einen Armlosen an. Sagt der Armlose: "Wenn du mich noch einmal anrempelst, dann hau ich dir eine rein!" Darauf der Blinde: "Na, das schau ich mir aber an!"

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!"

Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!"

Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!"

Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

Lehrer: "Was macht 1 Kuchen + 2 Kuchen + 3 Kuchen?"

Schülerin: "Bauchschmerzen!"

Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.

Mein Bruder heißt Julian und er lässt die Tür beim Kacken immer offen, weil niemand durchs Schlüsselloch gucken soll.

Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."

Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."

Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"

Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"

Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"

Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"

Chuck Norris kann mit einem Brot telefonieren, obwohl es belegt ist.

Zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Lass mal hochgehen!"

Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Mülleimer.

Der Bundeskanzler von Österreich ruft bei Angela Merkel an und beschwert sich: "Immer lacht ihr Deutschen über uns Österreicher! Könnt ihr nicht mal was ganz Dummes machen, damit wir auch mal über euch lachen können?!"

Angela Merkel tun die Österreicher leid, deshalb willigt sie ein und lässt mitten auf dem flachen Land eine große Brücke bauen. Als die Österreicher davon Wind bekommen, lachen sie die Deutschen aus: "Mei, sind die Deutschen dumm! Bauen einfach eine Brücke, dabei gibt's da weder Fluss noch See noch Tal!"

Nach ein paar Tagen ruft der österreichische Bundeskanzler wieder bei Angela Merkel an und bedankt sich: "Das war wirklich spitze, so gut haben wir uns schon lange nicht mehr amüsiert. Aber jetzt könnt ihr die Brücke wieder abreißen!"

Antwortet Angela Merkel: "Das würden wir ja gerne, geht aber nicht. Auf der Brücke sitzen lauter Österreicher und angeln!"

Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?

Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!

Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?

Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“

Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“

Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!