Beobachtungshumor
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
"Pick dich!" - "Pick dich selbst!"
Wenn Spatzen sich streiten.
Chuck Norris kann W, S, A, D auf dem Controller drücken.
Lehrerin: “Was ist eure größte Angst?”
Julian (6): “Schlangen.”
Timo (5): “Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.”
Hannah (5): “Timo.”
Dieser Moment, wenn du dich so sehr verschreibst, dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.
Ein Einwohner von Florida wurde aus dem Gefängnis entlassen und hat gleich danach ein Auto vom Gefängnisparkplatz gestohlen.
Florida ist einfach GTA im echten Leben.
Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!
Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem, wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.
Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+.
Ich habe mich jetzt für 150€/Monat beim Fitnessstudio angemeldet und werde dort jetzt den ganzen Winter lang duschen.
Wie nennt man wehleidige Schweden? Jammerlappen!
Es klingt alles viel spannender, wenn du "Harry Potter" davor setzt. Zum Beispiel: "Harry Potter und die Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die Klassenarbeit".
Junge Dame: "Ich dachte, die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!"
Polizei: "Machen wir auch nicht!"
Brauchen Sie einen Kühlschrank?
Nein.
Dann komm ich jetzt hoch und hol ihn ab.
Chuck Norris kann beim Karussell überholen.
Eine Blondine geht über eine Brücke. Die Brücke stürzt ein. Der Klügere gibt nach!
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."
Chuck Norris hat Notch von seinem Server gebannt!
Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den bösen Wolf.
Fragt Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"