Beziehung-Witze

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen reinstecken.

Deine Mutter ist ein Planet!

Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?

Ich war noch nie in Brasilien.

Wann friert es in Afrika?

Nie, denn deine Mudda ist sehr hot!

Was macht ein Leprakranker, wenn er eine heiße Frau sieht? Er wirft ein Auge auf sie.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Rosen sind rot, im Portemonnaie ist's dick, da kommt meine Frau und gibt mir einen Hit!

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.

Sag mal, Pauli,

ich hätte da mal eine Frage...

Hast du schon eine feste Freundin?

Nein, ich habe immer noch die Wabbelige.

Deine Mudda alhuda miamor budda ist so dumm, sie hatet sich selbst, weil sie eine Brille trägt! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😉😉😉😉😂

Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

Wie viele Tiere braucht eine Frau?

Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Deine Mutter ist ein Lama... Scheiße, sollte ja ein Witz sein!

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.

Sie: "Findest du mich dick?"

Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“ – Ex-Freundinnen.