Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?
"Ey, du kennst doch meine Freundin!"
Er so: "Nee."
(Stich)
"Jetzt schon!"
Beziehung-Witze
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir bei dem Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt ...
... keine Ahnung, wovon sie spricht.
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein, seit 43."
Deine Mutter arbeitet auf einem Fischkutter, als Geruch. Haha!
Das Kebabhaus hat angerufen.
Deine Mutter dreht sich nicht mehr.
Deine Mutter ist wie ein Panzer: Fett und es passen fünf Männer rein.
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Ich wollte mich von deiner Mudda wegdrehen, aber da war sie auch.
Mama, wir hatten heute in Biologie das Thema Transvestit, was ist ein Transvestit? Ach, weißt du, mein Kind, frag doch Onkel Fritz, sie weiß es am besten.
Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"
Magst du mich?
Nein.
Ich dich auch nicht.
Wir haben so viel Gemeinsames.
Lass zsm sein!
Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und deiner Mutter?
Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren.
Deine Mutter ist so fett, dass der Penis nicht in den Arsch passt!
Was macht eine objektophile Person mit einem Fernseher?
- Sie macht ihn an! 😂 😂 😂
Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.
Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.
Deine Mutter frisst nur Butter und stinkt nach Katzenfutter!
