Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“
„Und, wie ist das so?“
„Ganz okay, der hatte einen Penis!“
„Ein Penis? Was ist das denn?“
„Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Was ist der Unterschied zwischen Ignoranz und Gleichgültigkeit?
Keine Ahnung, ist mir aber auch scheißegal...
Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater,,Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?‘‘ Der Vater antwortete,,Ehe‘‘
Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.
Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:
"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."
Wie sehen sie lesbische Paare
Full HD
"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."
Vier Männer wurden gefragt ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden. Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!" Der zweite sagte:" Ich würde es umsonst machen!" Der dritte antwortete:" Ich würde ihr sogar 200€ geben!" Der vierte anwortete:" Mit meiner Ex? Niemals!"
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Mutter: "Was willst du haben?" Kind: "Geld." Mutter: "Das geht nicht." Kind: "Dann einen Freund." Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Herr Doktor, ich habe Schlafprobleme.
Wie äußert sich das?
Ich habe letzte Woche zehn Frauen gefragt und keine wollte mit mir schlafen.
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Wisst ihr, wie das englische Liebesspiel geht?
"Hand in hand, it in hand, hand in it, it in it."
Wenn deine kleine Freundin sich Orangencrame in ihre Haare schmiert, du dich aber nicht traust ́ ́Fruchtzwerg ́ ́ zu sagen
Mütter lieben ihre Kinder. Väter wundern sich nur, dass kleine Menschen bei ihnen wohnen.
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
