Beziehungswitze
Deine Mutter jongliert mit Planeten.
Deine Mutter ist mit Ronald McDonald durchgebrannt!
Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!
Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.
Beide gehen nun getrennte Wege.
"Sind Sie geheiratet?"
"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."
"Ah, dann sind Sie also verschieden!"
Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".
"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.
Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".
My girlfriend said; "take the condom off."
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"Why?"
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"Because yolo"
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"What does that mean?" I asked.
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"You only live once"
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"Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."
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"What's that mean?"
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"You're on your own."
Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.
Er: War den?
Sie: Meine Arschbacken!
Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern sind deine Kinder!
Hirn
Sie: "Geil, du hast gerade mein Hirn rausgevögelt!"
Er: "Quatsch, du warst vorher schon blöd."
Deine Mutter hat große Titten, du hast sie selber schon oft geritten!
Was ist der Unterschied zwischen einer Dilara und einer Motorkontrollleuchte?
Die Motorkontrollleuchte kann man löschen, Dilara nicht.
Gaga und Gigi ficken mit Bonita.
Ich habe meine Freundin erschrocken... her's infact! 😆
Erich zu seiner Frau: "Hast du bitte Kaffee? Sahne?"
"Oh nee, die ist alle. Aber ich hab noch etwas Muttermilch!"
Papa: „Du bist voll warm.“
Ich: „Ich war bei deiner Mudder, sie hat einen fallen lassen.“
Papa nochmal: „Deswegen ist es schon nachts.“
Ich: „Ja, sie ist nicht klein, das bleibt jetzt für den Rest für Corona und 50000 Tage plus.“
Papa: „Ahhhhhh!“
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Die Geburtsurkunde deiner Mutter ist ein Entschuldigungsschreiben von Durex!
Wie lautet der schwulste Name? Erich. Er und ich.
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Wieso riecht dein Maul wie mein Freund sein Penis?"
Sagt die andere: "Wieso weißt du, wie der Penis deines Freundes riecht?"