Bringer-Witze

Frau fragt :„ Kannst du die Glühbirne 💡 reparieren ? " Mann antwortet :„ Seh ich aus wie ein Elektriker ?“ Frau fragt :„ Kannst du den Müll 🗑 raus bringen ?“ Mann :„ Seh ich aus wie ein Müllmann ?" Frau fragt :„ Kannst du den Fernseher 📺 reparieren ?" Antwortet der Mann :„ Seh ich aus wie ein Elektriker ?"Der Mann ging zu Arbeit . Und kam zurück .Die Frau 👩 sagte :„Der Nachbar hat alles erledigt .“Der Mann sagte was wollt der Nachbarn dafür ein Kuchen oder S*x was für einen Kuchen hast du ihn gemacht sehe ich aus wie eine Bäckerin.

Lehrer können sogar Steve am Tag zum schlafen bringen.

Achtung an alle !Toilettenpapier Rückrufakaktion es können Splitter in Rollen sein, bitte alle übrigen Rollen zurück bringen. Danke 👍

Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen".

Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht".

Ein deutscher, französischer und ein italienischer Spion werden gefangengenommen. Die Entführer beschliessen sie zu foltern damit sie mit den Infos rausrücken. Sie fangen mit dem Frnazosen an, binden ihm die Hände zusammen und fangen an. Nach 2 Stunden Folter bricht er zusammen und gesteht alles. Als nächstes bringen sie den Deutschen herein, binden seine Hände zusammen und fangen an. 2 Stunden vergehen und nichts passiert. Doch nach 4 Stunden bricht auch er zusammen und gesteht. Der Italiener wird 2 Stunden lang mit zusammengebundenen Händen gefoltert ohne zusammenzubrechen. Weitere 4 Stunden vergehen. Und nicht mal mach 8 Stunden kommt ein Wort über die Lippen des Italieners. Schliesslich geben die Folterer auf. In der Zelle fragt der Franzose wie er so lange aushalten konnte. Der Italiener: „Ich wollte ja reden, doch meine Hände waren zusammengebunden!“

Wollte eine Airline für Pegelalkoholiker an den Start bringen, doch der Slogan „Wir fliegen rum im Delirium“ hat die Fluggäste verschreckt.

Vor dem Kloster sind Bauarbeiter,die Obernonne trägt einer Nonne auf den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen wie fromm diese sind,die Nonne zieht los und bringt den Männer die Getränke,dann fragt sie "Kennen sie Jesus Christus ?", der eine blickt sie an und sagt "Nein,kenne ich nicht,nie gehört" dann ruft er seinem Kollegen zu "Eh,Peter,kennst du Jesus Christus ?",der brüllt zurück "Nein,kenne ich nicht,wer fragt denn ?" Darauf der andere "Na ja,seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen ! "

Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge ob jemand den Affen zum lachen bringen kann. Derjenige der das fertig bringt bekommt 100 Euro. Trump sagt: ich kann das.. Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr und der Affe lacht sich schlapp.. Der TP staunt. Donnerwetter, das war Super. Aber können Sie den Affen auch zum weinen bringen? Nichts leichter als das, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack. Der TP: genial, einfach Super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen dass er flüchtet? Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr.. und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen wie Trump das alles angestellt hat. Trump: als erstes habe ich ihm erzählt wer ich bin dann habe ich ihm erzählt wie sehr man mich in Amerika verehrt zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten

Auf dem Stuttgarter Schlossplatz läuft ein Pinguin rum. Dann sieht ihn einer und fragt einen Polizisten: "Gucken Sie mal, da ist ein Pinguin, Was machen wir mit dem?" Da sagt der Polizist: "Bringen Sie ihn doch einfach in die Wilhelma!" Am nächsten Tag sieht der Polizist den Pinguin mit dem Typ rumlaufen und fragt: "Haben Sie den nicht ihn die Wilhelma gebracht?" Dann sagt der Typ: "Doch, es war super! Heute gehen wir auf den Fernsehturm.

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an. Mäxchen: Du die Schule ist zu, das müssen wir feiern!, ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6.

Fritzchen: Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig ...

Im 19.Jahrhundert. Eine Dame aus hohem Adel ist zu Besuch auf einer Sternwarte. Sie lässt sich alles erklären und darf auch einen Blick durch das Teleskop werfen. Das Gerät ist auf das Sternbild "Stier" eingestellt. Sie fragt den leitenden Astronomen: "Was ist das für ein heller Stern da"? "Aldebaran, Hoheit". "Und wie weit ist der entfernt"? "Etwa 64 Lichtjahre", erklärt ihr der Astronom. "Soso, und wie haben Sie da den Namen des Sterns in Erfahrung bringen können"?

Sagt Jack Clearwater zu Tiago: „Tiago, morgen bringst du mir drei Sätze mit, okay?“ Tiago geht zu Alisha White, die grade Mr. Clearwater anhimmelt: „Jack, ich, ich, kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Tiago schreibt das auf und geht zu Olivia, die grade mit Mara streitet: „Nein, das ist nicht wahr!“ Auch das schreibt Tiago auf. Vor dem Schultor sagt ein Betrunkener zu einer Frau: „Ich bring dich hin, Schatz“ Also geht Tiago zu Mr. Clearwater und sagt: „Jack, ich, ich kann es nicht sagen, oh, ich liebe dich so sehr!“ Da sagt Mr. Clearwater: „Aber Mrs. White ist meine Freundin.“ Tiago darauf: „Nein, das ist nicht wahr!“ Mr. Clearwater runzelt die Stirn und erwidert: „Doch, es ist wahr. Ich gehe mit dir zu Mrs. White und kläre das.“ Tiago grinst und verkündet: „Ich bring dich hin, Schatz“

Ich schreibe meinen alten besten Witz nochmals.

Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.

Ps: Ich wollte ihn einfach nochmal bringen.

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eine Tasse aus dem Schrank da drüben."

Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt.

Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch.

Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!"

Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt.

Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!"

Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?"

Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Warum darf sich die Dame in Schach bewegen wie sie möchte?

- Das Schachbrett sieht aus wie der Küchenboden.

• Ich möchte noch einmal betonen, dass meine Witze niemanden beleidigen, sondern Leute zum Lachen bringen sollen. Auch wenn meine Witze etwas „brutal“ sind, nehmt sie mit Humor! Sollten meine Witze jemand nicht gefallen, kommentier bitte nicht, dass er gemein oder fies ist, das weiß ich nämlich selber, denn es ist ja schließlich schwarzer Humor. Natürlich meine ich nichts ernst was ich in den Witzen schreibe. Und wenn euch ein Witz nicht gefällt schreibt doch bitte nicht nur, dass der Witz nicht witzig ist, sondern begründet es auch, damit ich meine Witze verbessern kann.

**Klassengruppe be like:**

Wenn jemand in der Klassengruppe nach Hausaufgaben fragt, antwortet niemand, wenn jemand aber beleidigt schreibt aufeinmal jeder.

Wo wart ihr vor 3 Stunden?

**Wie ist eure Klasse so?

Meine Klasse:

Manchmal wie in einem Zoo😂

"💫einzigartig 💫"

🤦‍♀️

🤡

Die Jungs, die die ganze Klasse zum lachen bringen

was ist mein tages ablauf? 1.ich wache auf und mein bruder furzt auf mein gesicht 2.der klo ist (1000000jahre)besetz 3.meine fammilie hat das früstück schon gegessen 4.ich esse den verschimmelten brot von 2021 5.ich gehe auf diese seite 6.ich bring ein tollen witz raus 7.ich schlägere mit ein paar jungs drausen 8.ICH KRIEG EIN LIKE SONST HAST DU MEIN TAGESABLAUF ZERSTÖRT

Definition von BMW für Ausländer: Bring misch Werkstatt.