Die Mutter sagt zu Elias: "Wenn du in der nächsten Arbeit eine Zwei nach Hause bringst, darfst du dir etwas wünschen." Am nächsten Montag brachte Elias eine Zwei nach Hause. Er fragte: "Darf ich mir jetzt etwas wünschen?" Die Mutter sagte ja. Elias sagte dann: "Ich möchte einen Computer." Die Mutter fand das viel zu teuer. Elias sagte: "Okay, dann möchte ich einen Tag Vater sein." Die Mutter sagte: "Okay." Elias: "Komm, Schatz, lass uns für Elias einen Computer kaufen."
Trump im Zoo vor dem Affenkäfig. Der Tierpfleger (TP) fragt die Menge ob jemand den Affen zum lachen bringen kann. Derjenige der das fertig bringt bekommt 100 Euro. Trump sagt: ich kann das.. Er flüstert dem Affen etwas ins Ohr und der Affe lacht sich schlapp.. Der TP staunt. Donnerwetter, das war Super. Aber können Sie den Affen auch zum weinen bringen? Nichts leichter als das, sagt Trump. Er flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr und der Gute beginnt jämmerlich zu weinen. Die nächsten 100 € hat Donnie im Sack. Der TP: genial, einfach Super. Aber können Sie den Affen auch dazu bringen dass er flüchtet? Donnie flüstert dem Affen wieder etwas ins Ohr.. und der Affe rast wie ein geölter Blitz davon. Donnie hat die letzten 100 Euro in der Tasche. Jetzt will der TP aber wissen wie Trump das alles angestellt hat. Trump: als erstes habe ich ihm erzählt wer ich bin dann habe ich ihm erzählt wie sehr man mich in Amerika verehrt zuletzt habe ich ihm dann eine Stelle im Weißen Haus angeboten
Fritzchen:Vater kannst du mir meine Konsole bringen Vater:welche Konsole Fritzchen:die Nintendo Vater Vater:welche Nintendo Fritzchen Fritzchen:Nintendo ds Vater Vater:welchen ds Fritzchen:den 3ds Vater:der 3ds oder der 3ds xl Fritzchen:den 3ds xl Vater
Sahra Wagenknecht will ab sofort ihre wöchentliche YouTube-Sendung direkt aus dem Rektum von Wladimir Putin senden. Von dort aus könne sie noch schneller und feiner abgestimmt die aktuellen Positionen des russischen Präsidenten unters Volk bringen. „Ich bin hier quasi eine richtige Insiderin”, so die Politikerin. „Auch wenn es manchmal Gegenwind gibt.”
Weihnachten steht vor der Tür und die Familie Müller sitzt gemütlich beisammen.Da klingelt es an der Tür und die Mutter öffnet.der Postpote sagt zu ihr: >>Hier bringe Ich ihnen ihre 50m Rolle Papier<<aber wir haben keine 50m Rolle Papier bestellt doch haben wir ruft Evi die brauche ich für meine Wunschliste
Frau zum Ehemann gehe in den Supermarkt und kaufe Brot und wenn sie Eier haben bring 6 Stück mit der Mann ging einkaufen und als wieder kam hatte er 6 Brote mit dabei und die Frau fragte warum der Ehemann antworte sie hatten Eier
Rosen sind Rot Ratten bringen die Pest Waschbär friert mit Hoden am Bahngleis fest
Schon zum fünften Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett.
"Höre ich noch einmal das Wort Mama gibt es Ärger!"
Nach einer Weile ruft Fritzchen:"Frau Schneider, kannst du mir was zu trinken bringen?!"
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Vor dem Kloster sind Bauarbeiter,die Obernonne trägt einer Nonne auf den Arbeitern etwas zu trinken zu bringen und zu prüfen wie fromm diese sind,die Nonne zieht los und bringt den Männer die Getränke,dann fragt sie "Kennen sie Jesus Christus ?", der eine blickt sie an und sagt "Nein,kenne ich nicht,nie gehört" dann ruft er seinem Kollegen zu "Eh,Peter,kennst du Jesus Christus ?",der brüllt zurück "Nein,kenne ich nicht,wer fragt denn ?" Darauf der andere "Na ja,seine Alte ist hier und will ihm was zu trinken bringen ! "
Wer denkt Kürbise sind das einzige Gemüse das einen zum heulen bringen kann hat noch nie 'nen Kürbis in die Fresse bekommen
Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen." Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."
Alle Kinder bringen sich in Sicherheit vor dem Feuer, nur nicht Rose, die macht sich bloß in die Hose
Kindergarten Chernobyl Wir bringen ihr Kinder zum Strahlen.
Tigerstern und Feuerstern stehen sich angriffsbereit gegenüber.
Feuerstern: *faucht* "Du wirst die Clans nicht unter deine Herrschaft bringen!"
Tigerstern: *rennt weg und schreit* "Hilfe! Eine sprechende Katze!"
