Corona-Weisheit:
Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!
Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!
Deutschland versucht gerade, die Ausbreitung des Coronavirus zu verlangsamen.
Da könnten die Berater des Berliner Flughafen BER sicherlich hilfreiche Tipps geben!
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: " Ich weiß Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
2020: China lädt zum Maskenball.
Sex ---------
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex, die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal einen Käfig.
Puls bei Corona-Leugnern:
Ohne Maske einkaufen: 70 Party mit 300 Leuten: 70 Jemand trägt eine Maske: 180 Auf der Intensivstation, nachdem sie bemerken, dass es doch keine einfache Grippe ist: 0
Während der Corona-Pandemie an der Tankstelle. Sagt der Kassierer: „Hier ist Maskenpflicht!“ Ich: „Wo ist Ihre?“ Kassierer: „Ich stehe hinter eine Scheibe.“ Ich: „Ich auch!“
Es gibt Wein, der mit den Jahren besser wird. Und es gibt Jahre, die nur mit Wein besser werden.
Problem --------------
In der Corona-Krise habe ich für jede Lösung das Problem.
Dr. Müller, Berlin, Berufspolitiker
Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂
“Gestern beim Essen merke ich, dass ich nichts schmecke!”
“Furchtbar! Corona?”
“Nein, Tofu!"
Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Coronavirus!
Das Coronavirus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.
Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?
Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.
Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern
Die Grenzen sind zu 🚧 Regale sind leer , Willkommen in Der DDR
Woran merkt man, dass die Deutschen das Corona-Virus langsam ernst nehmen? Es werden die ersten Betten auf der Intensivstation mit Handtüchern reserviert!
