Darstellungshumor

Stalin hält eine Rede vor einem großen Publikum.

Auf einmal niest jemand und Stalin hört auf zu reden.

Stalin: "Wer war das?"

(Stille)

Stalin: "Okay, erste Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Stalin: "Okay, wer war das jetzt?"

(Stille)

Stalin: "Okay, zweite Reihe aufstehen und gehen, ihr werdet hingerichtet!"

(Beifall)

Ein Mann in der letzten Reihe steht auf und zittert.

Mann: "Ich war das, es tut mir unendlich leid!"

Stalin: "Kein Problem, Genosse! Gesundheit!"

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Kommt ein Pferd in eine Bar.

Da kommt der Barkeeper und fragt: "Warum so ein langes Gesicht?"

BadumZZZZZZZ

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Lukas stinkt! Badum Tsch!

Ein Mann führt seine blinde Frau durch New York.

„Schatz, ich habe dir ja versprochen, dass ich dich durch New York führen werde. Also jetzt stehen wir vor dem Empire State Building... Und jetzt vor der Freiheitsstatue... Und jetzt laufen wir durch den Central Park...“

Und der Clou der Geschichte ist: Sie befinden sich gar nicht in New York, sondern auf einer Müllhalde in NRW.

Beißt eine Blondine in einen Berliner, sagt sie:

"Nene, der blutet ja. Jetzt muss da wohl jemand reingebissen haben!"

"Doktor, da ist Hilfe, der Berliner!" Da sagt der Doktor: "Machen Sie sich lieber Sorgen um sich, den Berliner kann man essen!"

Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"

Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"

Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"

Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.

Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“

Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“

Horri: „Nee.“

Beim Gingerlwirt, beim Gangerlwirt, da kehrt der Kasperl ein. Er holt sich eine halbe Bier und steckt das Glaserl ein.

Da kommt der Wirt: "Das darf man nicht. Ich hol die Polizei! Und die sperrt dich ein!"

Neeeiiin!

Alle Kinder gehen über die Schlucht, außer Peter, dem fehlt ein Meter!

Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.

Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"

Er sagt: "Ja!"

Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!

Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"

Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"

"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"

Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!

Wenn Tiere sprechen könnten:

Das Pferd: "Geh von mir runter!"

Das Schaf: "Hey, hör auf, meine Wolle abzuschneiden!"

Der Wolf: "Hab Hunger, hab Hunger!"

Der Hund: "Was willst du machen? Mich streicheln? Nein, auf keinen Fall!"

Kommt Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"

Sagt Steve: "Von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Sagt Steve: "Auch von einer Lore überfahren."

Fragt die Lehrerin: "Was hast du denn heute gemacht?"

Sagt Steve: "Lore gefahren!"

In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.

Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."

Marlene: "Das kostet aber extra!!"

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Es war eine Frau, sie war eine Blondine. Bei einem Laden geht sie, da ist eine Mikrowelle. Sie will es kaufen. Die Blondine sagt: "Ist das eine Mikrowelle?"

Der Mann: "Nein, du Bitch, es ist ein Verzehrer!"😂😂😂

Oma und Fritzchen feiern Weihnachten. Sagt Oma: ,,Okay. Jetzt singen wir O Tannenbaum." Fritzchen singt: ,,O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun! Der Opa ruft die Feuerwehr, die Feuerwehr kommt nackig her! O Tannenbaum, o Tannenbaum, die Oma hängt am Gartenzaun!“

Eine Frau und ein Mann kommen betrunken nach Hause.

Die Frau zieht sich aus und sagt: "Binde mich fest und sag zu dem Polen 'Mach was du am besten kannst!'". Der Ole bindet sie fest und nimmt den Fernseher und rennt weg.