Ein Albaner isst Pizza, er guckt ein Schiff mit Menschen. Die Mutter kommt rein und sagt: "Qka po shikon, kta budalla?" Der Albaner, also Sohn: "Nuk jam budalla, nana." Die Mutter: "E pse ta ni ta shif sha nananen se kat fol." Der Sohn: "Po nana, ti je nana jem." Haha, joa genommen, die Mutter holt ihr Schuh und wirft auf die Fresse.
Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"
Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.
Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"
Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"
Treffen sich zwei Irre.
Sagt der eine:
"Ich bin Donald Trump!"
Sagt der andere:
"Ich dachte, du wärst Schizo!"
Sagt der andere darauf:
"Du bist ein Arschloch!"
Darauf sagt der andere:
"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"
"Das ist Donald Trump!"
"Dann bin ich ja der Präsident!"
Sagt der andere:
"Ich glaube, du bist auch Schizo!"
Sagt der andere:
"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"
"Das musste dann Schizo sein!"
"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"
"Selber Schizo!"
Ich hab einen Witz von einem Belgier: hahaha lustig Hund.
Also:
Ich so: Mach Tor mit Hund!
Belgier so dann: 🤬 Warum der 1 Tor? Aber Belgien freut sich sehr! HAHAHHAHA
Helmut Kohl & Tork Poettschke feiern Silvester: "Was bin icke froh, dass icke nicht so viele Tatsachen auf dem Schirm habe!"
"Dann kann 2025 ja kommen!"
Hallo, Angelo Merte!
#teddycomedy
Du gehst in die Küche und machst dir ein Salami-Brot.
Dein Hund: 🐶🤩
Du: Nein!
Dein Hund: Ich betäube meine Sinne!!! 😥
Mir ist schlecht! (Bläääääääh!)
Was ist ein Bogenschütze, der seine Oma erlegt?
Ein „Boggie“ ohne Oma.
Wie sagt der Wendler?
EGALLLLLLLLL!
Donald Trump sagt zu Merkel laut: "MMMUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH!"
AARR! Ich bin ein Pirat!!!
Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt, der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!".
Daraufhin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "11 Meter knapp vorbei!".
Daraufhin flog er an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!"
Und daraufhin flog er an einem Fischglas vorbei und hörte: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!". Er flog nach Hause, um es seiner Besitzerin zu zeigen, was er gelernt hat. Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: "Du kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!". Sie wurde wütend und warf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: "11 Meter knapp vorbei!". Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!". Sie stand auf, nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!"
Ein Betrunkener geht zur Pizzeria und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne eine XXL-Pizza mit extra viel Nutella und Marshmallows oben drauf."
Da antwortete der Verkäufer kopfschüttelnd: "Tut mir leid, sowas steht nicht auf unserer Speisekarte. Gehen Sie woanders hin. Moment mal... Sie sind ja ganz aufgedreht. Geht es Ihnen eigentlich gut?"
"Mir geht es bestens, bin nur etwas hungrig!", antwortete der Betrunkene aufgeregt.
Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".
Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"
Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"
Sagt der andere: "Jo jo."
Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"
"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."
"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"
Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"
Safari
Tünnes und Schäl machen eine Kamelsafari in der Wüste. Schäl macht die Vorhut und Tünnes bildet den Schluss der Karawane.
Schäl dreht sich nach einer Zeit um und sieht Tünnes in weiter Ferne. Er lässt die Karawane halten und reitet zu Tünnes hin, dessen Kamel im Sand liegt und nicht aufsteht. Schäl springt von seinem Kamel und eilt zu dem liegenden Kamel, hebt dessen Schanz hoch und bläst kräftig in dessen Abgasleitung. Das Kamel springt sofort auf. Schäl zum Tünnes: "Was war los?", "Klarer Fall: Sand im Getriebe!"
Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse ausziehe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Eile ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Augen und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei!“
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen!"
Der Russe: "Bin gleich wieder da!"
Eine Stunde später: "Ich bin wieder da!" kommt mit einem Sack voll Wodka wieder.
Der Deutsche: "Was sollen wir damit?"
Der Russe: "Na, trinken!"
