Dösen-Witze
Deine Mutter stinkt so hart, sie brach 4 Dosen Playboy, um den Gestank loszuwerden.
Kommt ein Fernfahrer in ein Amacteen-Haus und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne deine Mudda für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“
Chefin: „Für das Geld kriegen Sie mein schönstes Mädchen!“
Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Amactus!“
Du brauchst im ganzen Leben nur zwei "Tools".
Eine Rolle "Gaffer-Tape" (Panzerband) und eine Dose "WD40" (Karamba).
Sitzt irgendetwas richtig fest und soll sich lösen lassen, nimm das "WD40".
Ist dagegen irgend etwas lose, wackelt, rappelt und klappert, nimm das "Gaffer".
Gaffer fix the world.
Verhütung
Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!
Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.
AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.
Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
With whom does the skeleton go to the party with?
No body.
Wurde letztens mit einer Limo-Dose am Kopf getroffen. Zum Glück war es ein Softdrink.
Wie nennt man eine sprechende Red Bull-Dose?
Natürlich Alexa!
Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."
Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"
"No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."
Top 10 Arbeitslosen Essen:
Ja Pizza Salami Dreierpack!
Kong Strong Energy Drink.
Freeway Cola.
Aufback Lamachum.
Fertig Cheeseburger.
Maggi Ravioli Dose.
Miracoli Spaghetti.
3,05 Liter Energy Drink (pfandfrei).
Tiefkühlbrötchen beim Action.
Ärztlicher Rat.
Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“
Deine Mutter sperrt ihr Kaninchen in eine Dose ein, die rot angemalt ist.
In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.
Chuck Norris füllt seinen Urin in Dosen ab, wir kennen es als Red Bull!
Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen ein. Inzwischen hat er schon 10 Dosen Bier und 12 Dosen Cola neben sich stehen. Macht ihn ein Mann im Vorübergehen darauf aufmerksam: "Meinen Sie nicht, Sie sollten jetzt aufhören?" Lallt der Besoffene: "Wa-was, jetzt, wo ich so 'ne tolle Ge-gewinnsträhne hab?"
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Gerichtsprozess
Steht eine Hausfrau vor dem Richter. Sie wurde des Ladendiebstahls überführt.
Will der Richter wissen: "Was haben Sie gestohlen?"
Antwortet sie: "Nur eine Dose Pfirsiche, Herr Richter."
"Und wie viele Pfirsiche waren da drin, Angeklagte?"
"5 Stück, Euer Ehren!"
"Dann verurteile ich Sie zu 5 Tagen Einzelhaft!"
Da meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Warten Sie, Herr Richter. Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen...."
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!
One, two, three. Turn it up. Big wheels keep on turnin'. Carry me home to see my kin. Singin' songs about the south-land. I miss Alabama once again and I think it's a sin, yes.
Well, I heard Mister Young sing about her. Well, I heard ol' Neil put her down. Well, I hope Neil Young will remember, A southern man don't need him around anyhow. Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you.
In Birmingham, they love the governor (boo-hoo-hoo). Now we all did what we could do. Now Watergate does not bother me. Does your conscience bother you? Tell the truth. Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama (oh yeah) Lord, I'm comin' home to you. Here I come, Alabama. Oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama, oh, oh, oh Alabama
Now Muscle Shoals has got the Swampers And they've been known to pick a song or two (yes they do). Lord, they get me off so much. They pick me up when I'm feelin' blue. Now how about you? Sweet home Alabama Where the skies are so blue. Sweet home Alabama Lord, I'm comin' home to you. Sweet home Alabama (oh, sweet home) Where the skies are so blue And the governor's true Sweet home Alabama (Lordy) Lord, I'm comin' home to you, yeah, yeah Montgomery's got the answer.
Best Lied ever:)👍🏽🥸
Fragt der Polizist den Fußballspieler: "Was hast du auf den Schiedsrichter geworfen?"
Der Spieler sagt: "Tomaten."
Der Polizist: "Warum hat er dann Beulen?"
Der Spieler: "Das waren Tomaten in der Dose..."