Doktor-Witze

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten am After."

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das ist kein Knoten, das ist ihr Steißbein."

Sagt der Mann: "Ach du Scheiße, wer hat mir denn den da reingehauen?"

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

Doktor: "Dann sterben Sie!"

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."

Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."

Ein Ehepaar beim Arzt:

Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"

Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.

Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"

Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Beim Zahnarzt:

"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen!"

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe in den Puff!"

"Und wie oft?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Beim Doktor:

"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"

"Ja, habe ich."

"Und, ist der Husten verschwunden?"

"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Darauf der Arzt: "Sie sind doch kein Fall für mich, gehen Sie zum Psychiater!"

"Das wollte ich ja, aber bei Ihnen war das Licht an!"

Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"

Sagt der Mafia Boss zum Doktor: „Sie stellen zu viele Fragen!“

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe so Kreuzschmerzen!"

Sagt der Arzt: "Das kommt vom Rasen mähen!"

Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Rasen!"

Sagt der Arzt: "Dann kommt es davon!"

Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."

Ärztin: "Wann passiert das denn?"

Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."

Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

Geht ein Luftballon zum Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."