Doppeldeutigkeiten

Hallo, ich bin vom TÜV. Darf ich Ihre Hupe testen?

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.

Warum ist der Kitzler bei Frauen nicht süß?

Damit Diabetiker auch mal dran lecken dürfen. ROFL xD

Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.

Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"

Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"

Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.

Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"

"Das ist meine Garage."

"Und was habe ich?"

"Du hast ein Auto!"

"Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"

"Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"

Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"

Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"

Warum können Jungs niemals mit einem Eichhörnchen zusammen leben?

Weil es sonst noch einem die Nüsse aufisst!

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt?

"In dir steckt ein grosser Sänger!"

Warum hat der Biobauer kein Kind?

Weil er nicht spritzen darf.

Warum flirtet die Blondine mit dem Herd?

Weil man ihr gesagt hat, sie soll ihn anmachen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.

Notenständer

Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.

Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"

Neulich im Orchester sah ich dieses Schild: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen nach oben und holen sich einen runter!"

Tim geht in einen Spielzeugladen und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?"

Darauf antwortet er: "Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer!"

Ein Chef sieht einen Angestellten sich die Schläfe massieren. „Na, Herr Müller, was ist mit Ihnen?“, fragt der Chef. „Habe höllische Kopfschmerzen“, antwortet Müller. „Na, da weiß ich ein gutes Mittel. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich die von meiner Frau wegmassieren. Sie verstehen? Probieren Sie’s doch mal aus!“, sagt der Chef. „Gute Idee, Herr Göbel! Bei den Kopfschmerzen werde ich mich beeilen.“

Am nächsten Tag sitzt Müller strahlend im Büro. Der Chef freut sich und meint: „Na, Herr Müller, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt.“ „Jawohl, Herr Göbel. Ich muss Ihnen ein Kompliment machen. Ihre Gattin ist ganz reizend und sehr behutsam!“

Nur die Harten kommen in den Garten, doch die Härteren kommen in die Gärtnerin!

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam?

Beides dreht sich ums Loch!

Gehirn --------------

Das Coronavirus hat auch Auswirkungen auf das Gehirn und die Autofahrer.

Bald kommt das Tempolimit auf den Autobahnen.

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Gilt aber nicht für Porsche-Fahrer, weil die einen Kurzen in der Hose haben.

Kann ich Ihre Muschi streicheln?

Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.