Doppeldeutigkeiten
Ein Bauer hat einen Bauernhof, der "Arsch" heißt. Er besitzt einen Traktor, der "Finger" heißt, und ein Pferd, das "Loch" heißt!
Eines Tages läuft ihm das Pferd weg und der Bauer geht zur Polizei und sagt: "Ich hab mit dem Finger den ganzen Arsch abgesucht und hab das Loch nicht gefunden!"
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?
Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"
Was ist heiß, dünn und wartet nur darauf, von dir angefingert zu werden?
Ein frisch frittierter Corndog.
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
"Ich spritze gerne allen nochmal rein."
Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
Niklas: Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!
Person 1: Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Person 2: Weiß nicht.
Was kannst du über deinen Urlaub sagen, aber nicht über deine Freundin?
"Nächstes Mal bringe ich alle meine Freunde mit."
Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"
Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭
Das kleine Kind fragte: "Mama, Papa, wann fliegen wir von Stuttgart nach Berlin?"
Da antwortete der Vater: "Räum gefälligst den Tisch auf, sonst fliegst du gleich von Stuttgart nach Berlin!"
Mädchen: Ich hab unter dem Pulli nichts.
Junge: Keine Angst, die wachsen noch! 😂
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fussball! Da wird geköpft und geschossen! 🤣🥳
Ein Mann stellt seinem Freund sein neues Heim vor. Als der ihn fragt, wie er das finanziell gemacht hat, sagt der: „Im Vertrauen: Ich sage nur: Kindergeld!“ Darauf sein Freund: „Biber!“ Der Bauherr sagt nichts dazu, schaut aber später im Lexikon nach und liest: „Biber, Nagetier, baut sein Lager mit dem Schwanz!“
„Nanu, ich denke, Ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und Sie sind im Büro?“„Ja, Chef, Sie kennen doch meine Devise: Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
Geht 'ne Oma mit 2 Hunden in den Park. Der eine heißt Hose, der andere Penis. Penis geht in einen Busch und Hose in einen Baum.
Kommt ein Polizist und sagt: "Im Park keine Hunde erlaubt!"
Sagt die Oma: "Hose runter. Penis raus!"
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Sagt der Dirigent zu den Musikern: Wer noch keinen (Noten)ständer hat, geht bitte rauf in den Lagerraum und holt sich einen runter!