"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
Warum hat der Mathematikbuch den Computer geheiratet?
Weil es in ihm die perfekte Formel für die Liebe gefunden hat: 1 + 1 = <3
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
„Warum ich meinen Mann immer Schazi nenne?“ „Ja ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden...“
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden? - Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage Ihrer Frau. Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
Partnersuche:
Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: willst du mich heiraten?sie haucht: ja! Darauf der Deutschlehrer:, Antworte bitte in einen vollständigen satz!
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Fragt die Frau ihren Ehemann: "Warum gehst du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"\nDarauf antwortet der Mann: "Damit die Leute auf der Straße nicht denken, dass ich dich gerade erschlage."
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?" Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?" Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen."
