Ehe-Witze
Marina sagt zu Luis: "Wir sind Mann und Frau!"
"Grand Prix"
Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.
Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.
Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.
Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.
Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.
Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."
Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."
Ein kleiner Junge versteckt sich im Schrank, während seine Mutter mit einem anderen Mann Sex hat. Als der Vater kommt, versteckt sich der Mann im Schrank. Sagt der Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseball für 200 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Nee!" Junge: "Dann verrat ich dich!" Mann: "Ok, hier 200 €."
Nächste Nacht passiert das Gleiche. Junge: "Ziemlich dunkel hier. Ich hab einen Baseballschläger für 800 € – kannst du ihn haben?" Mann: "Ok."
Der Junge erzählt seinem Vater, dass er einen Baseball und einen Baseballschläger für 1000 € verkauft hat. Er muss beichten. Junge: "Ziemlich dunkel hier." Priester: "Fang nicht schon wieder mit dem Scheiß an!"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Warum starb Hitler einen Tag nach der Hochzeit?
Weil seine Frau ihn nicht mehr leiden konnte.
Eine Frau sagt zum Mann: "Ich bin fremdgegangen!"
Sagt der Mann zur Frau: "Ich auch!"
Der Lehrer: "Überlegt euch einen Satz, wo das Wort 'immerhin' vorkommt!"
Mehmet meldet sich und sagt: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5 und heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben."
Der Lehrer: "Sehr schön!"
Fritzchen meldet sich.
Der Lehrer: "Ja, Fritzchen, was ist mit dir?"
Fritzchen: "Meine Mutter hat gestern den Nachbar gedatet. Immerhin hat mein Vater das mitbekommen."
Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.
2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"
Mein Mann möchte mir von meiner Kindheit erzählen.
Ok, ich kann ohne das Passwort nicht auf das Panel zugreifen.
Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.
Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!
Was sagt ein Mann zu seiner Frau: „Ich muss kacken!“
Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.
Frau: War sie hübsch?
Mann: ...
Die Braut muss los!
"Meine Frau war heute Nacht stinkig, weil ich ihn aus Versehen ins falsche Loch gesteckt habe."
"Und welche Lehren ziehst du daraus?"
"Nie mehr einen siamesischen Zwilling heiraten!"
Meine Frau, ich habe eine anderen Mann "gefiggt"... Der Mann: 💁♂️ Okay ;) Ich auch. Das war eine erster April, sagt Frau 👩 und Mann ha, okay ja auch.
Von Krankenhaus—— mir;( Scheiße, ich habe meine vierte Frau hintergangen :(
Naja :) ein aber einen Ausweg gibt's noch;€
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ich will auf dir reiten gehen!"
Sagt die Frau: "Ok, wo ist dein Pferd?"
Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.
Frau: ... ... Mann:
Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!
WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".
TOTENSTILLE
Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"
Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"
Sagt sie zu ihm am Tage nach der Zeitumstellung: "Schatz, hast du die Uhr schon umgestellt?" Sagt er: "Nein, Liebling, du hast mir ja schließlich auch nicht gesagt, wohin ich sie stellen soll."
"Ziegenpeter fragt um 0 Uhr seine Frau: F...?"
Die Frau: "Nein!"
Eine Minute danach fragt der Mann seine Freundin: F...?"
Die Freundin: "Ich mach Schluss!"