Ehe-Witze
Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich Vermaelen.
"Warum hat denn deine Frau lauter blaue Flecken im Gesicht?"
"Sie wollte einen Pelzmantel und ich habe ihr gesagt, den soll sie sich aus dem Kopf schlagen..."
"Ich liebe Dich so sehr und will Dich vertraglich an mich binden, so dass Du eine Anwalt brauchst, um mich wieder zu verlassen."
"Ja, ich will!"
In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.
Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.
In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"
"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
"Liebe Frau,
Du weißt, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause."
Dein Ehemann
Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:
"Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ..."
Deine Frau
Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Hey, du Wichser, komm, ich will heute Sex haben!"
Sagt dein Vater: "Hey Alter, schieb dir doch lieber einen Strohhalm rein!"
Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."
Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"
Ich kuschele 3 Mal in der Woche mit meiner Frau.
Ich nur 1 Mal.
Ich dachte, du hast keine Frau.
Ich dachte, wir reden über deine.
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jeden Abend ist?
Eine Witwe.
Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Amactus!". Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur guckt dabei in ihr Gesicht.
Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatz, soll ich dir blasen... Nierentee kochen?"
Unterhalten sich drei Männer.
Der Erste sagt: "Meine Frau ist so dumm, die hat sich ein Auto gekauft, obwohl sie keinen Führerschein hat."
Der Zweite sagt: "Meine Frau hat sich einen Swimmingpool gekauft, obwohl sie nicht schwimmen kann."
Der Dritte antwortet darauf: "Das ist doch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihre Ägypten-Reise 50 Kondome gekauft, obwohl sie keinen Penis hat."
Warum kriegen es Männer fast nie mit, wenn ihre Frauen einen Orgasmus haben? Na ja, da müssten sie halt auch mal dabei sein.
Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:
„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,
„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.
Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“
xD
Ein Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:
Mann: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Frau: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Mann: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Frau: „Liebst du mich?“
Mann: „Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Frau: „Hast du mich jemals betrogen?“
Mann: „Nein! Niemals! Warum fragst du das?“
Frau: „Willst du mich küssen?“
Mann: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Frau: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Mann: „Bist du wahnsinnig?! Du weißt doch, wie ich bin!“
Frau: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Mann: „Ja.“
Frau: „Ach, mein Schatzi!“
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Lies den Text jetzt einfach von unten nach oben :)!
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
"Meine Frau liegt mit einem Schlaganfall auf der Intensivstation."
"Wieso denn?"
"Tja, sie hat zum ersten Mal in den Spiegel geguckt."
Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“
Lucius: „Welches denn?“
Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“
Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“
Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“