Eltern-Witze
"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Kommt der erste Sohn zum Vater und sagt: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Sagt der Vater: "Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt der zweite Sohn und fragt: "Papa, warum heiße ich eigentlich Wassertropfen?" Sagt der Vater: "Weil bei deiner Geburt ein Wassertropfen auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt der dritte Sohn heulend an. Sagt der Vater: "Du blöder Wichser!" 😂😂😂
Was haben ein Mann und eine Frau, wenn sie zusammen ein Baby kriegen?
Sex/ Geschlechtsverkehr!
Blondine: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."
Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"
Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."
Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“
Was müssen Waisenkinder im Religionsunterricht nicht lernen?
Das 4. Gebot.
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Snape: Du musst deinen Zauberstab bewegen und dann "Accio" sagen.
Harry: Accio, meine Eltern!
Zwei Leichen fliegen hinein.
Harry: Scheiße!
Snape:........
Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“
Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.“
Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“
Deine Mutter ist nice und geil!
Armut...
Die Eltern von Jonas, in meiner Klasse, sind ganz arm und fahren nur einen kleinen Mercedes.
Die haben nicht einmal ein Ferienhaus und müssen mit ihrem Wohnmobil in Urlaub fahren.
Sagen Leos Eltern: "Du musst dich beeilen!"
Sagt der Leopardenjunge: "Stimmt, sonst komme ich zu spät zu meinen Parden!"
Brüllen die Eltern: "WASSSSS?"
Was machen deutsche Eltern, wenn sie sich nicht entscheiden können, ob sie ihren Sohn Friedrich oder Wilhelm nennen? Sie nennen ihn ganz einfach Friedhelm!
Und was machen türkische Eltern, wenn sie sich beim Namen für die Tochter zwischen Dilan und Melek nicht entscheiden können? Ist doch ganz klar: Sie geben dem Mädchen den Namen Dilek!
Deine Mutter ist deine Mutter.
Sind deine Eltern Gärtner, oder warum wächst meine Gurke so schnell? Hahah!
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Hagen, der wird getragen.
Es ist kurz vor Weihnachten. Fritzchen geht in die Kirche. Er nimmt die heilige Maria aus der Krippe. Der Pfarrer beobachtet ihn.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Diesmal nimmt er den heiligen Josef heraus. Der Pfarrer beobachtet ihn wieder.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder in die Kirche. Dieses Mal legt er einen Zettel in die Krippe. Der Pfarrer nimmt ihn raus und liest ihn. Darin steht: „Liebes Christkind, wenn ich dieses Jahr keinen Gameboy kriege, siehst du deine Eltern nie wieder.“