Lappen ----------
"Herr Nurmi, Sie sind der beste Lappen-Designer in Deutschland. Wie kam es dazu?"
"Meine Eltern kommen aus Lappland, insoweit bin ich immer mit Lappen verbunden.
Meine Frau liefert mir immer eine gute Mustervorlage mit ihren Schamlappen."
Lappen24
Sarahs kleine Schwester hört einfach nicht auf zu weinen.
Als nach einer Stunde immer noch keine Ruhe eingekehrt ist, fragt sie ihre Eltern: „Sagt mal, habt ihr dazu keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?“
"Hurra, ich hab eine eins in Mathe!"
"WTF!!!"
"Mama? Was glaubst du, was WTF heißt?"
"Wow, total fantastisch!"
Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.
Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.
Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."
Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"
Oma: "Ach echt, wer denn?"
Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"
Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."
Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"
Meint Anna Lena zu ihrem Mitschüler: "Ich weiß jetzt, was VAGINA heißt! Ich hab meine Mama gefragt!"
Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.
Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“
Harry zu Voldemort: Hey, wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?
Voldemort: Klar, aber du brauchst die Einverständniserklärung deiner Eltern!
Papa, wüsstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?
Nein.
Siehst du?
OMG, meine Mama sagt, dass es OK ist, wenn ich Durchfall habe!
Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Deine Mudder ist dein Vater, deine Eltern deine Kinder
SOHN: MAMI, MAMI! ICH GLAUBE MIR IST SCHLECHT! MAMA.: WARUM MEIN SCHATZ? SOHN: WEIL EIN MÄDCHEN MEIN PIMMEL ANGEGRIFFEN HAT! HAST DU EIN DESINFEKTIONSMITTEL=??
Ich habe Mitleid mit deiner Mutter, weil du auf die Welt gekommen bist.
Zwei Lausbuben unterhalten sich über den Beruf der Väter.
Sagt Felix: „Mein Vater muss täglich 5 Kästen Wasser trinken. Der ist Testpinkler bei Pampers!“
Darauf der Lukas: „Na und? Mein Alter ist so klein, dass Matchbox ihn als Testfahrer eingestellt hat!“
Deine Mutter heißt Olaf und hat Angst vor Rentieren!
Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!
Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.
Lehrerin hochschwanger in der Schule:
Ein Brief an die Lehrerin: „Ihrem Kind ein langes Leben und Ihnen noch einen schönen Tag! ʕʘ‿ʘʔ“
Mutter: "Geh dein Zimmer sauber machen!"
Sohn: "Es ist MEIN Zimmer!"
Mutter: "Aber es ist MEIN Haus!"
Sohn: "Dann geh es sauber machen!"
