Ende-Witze
Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."
Kellner am Ende des Mittagessens: "Wollen Sie Boxen für die Reste?"
Gast: "Nein, ich bin gegen Gewalt. Meinetwegen dürfen Sie sie gern behalten!"
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon. „Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Gerd Schubert krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann“, hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme. „Habe ich notiert und wer sind Sie?“ „Mein Vati!“
Alternativer Anfang von Harry Potter: Ein Junge namens Harry fällt in einen Tiefschlaf.
Alternatives Ende von Harry Potter: Ein Junge wacht aus dem Tiefschlaf auf.
Zwischendrin: Der Junge ist immer noch im Tiefschlaf.
Es war einmal ein Kevin.
ENDE.
Chuck Norris hat alle Shorts auf YouTube angesehen.
Was kann man machen, das mit "sch" anfängt und mit "-eißen" endet?
Etwas zusammenschweißen!
Kommt die Tochter zum Vater und fragt ihn: "Machst du mit mir Hoppe Hoppe Reiter?"
Der Vater schaut sie erstaunt an und fragt: "Woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern!" Sagt die Tochter etwas eingeschnappt: "Das macht Spaß, hab ich von Opa!"
"Na gut", sagt der Vater und spielt es mit ihr.
Als er sie am Ende plumsen lässt, erschreckt sie sich und sagt: "Papa, du bist doof!"
Der Vater fragt erstaunt: "Warum das denn?" Sie sagt muffig zu ihm: "Opa hat mich nie plumsen lassen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel."
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."
"Und?"
"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."
"Was ist dann passiert?"
"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."
Es war einmal ein Penis, der kroch in eine Scheide. Daraus kam ein dummes Kind! Ende.
Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt.
Die Ärzte nähten alles wieder zusammen, von dem, was übrig blieb: der Hintern vom Cowboy und die blonde Mähne des Pferds. Am Ende kam Trump raus!
Ein Lebensmüder will sich erhängen. Am Neckarufer entdeckt er einen Baum, dessen Ast bis übers Wasser reicht. Er schlingt ein Seil um seinen Hals, macht das andere Ende an dem Ast fest und springt.
Der Ast bricht und der Lebensmüde fällt in den Neckar. Mit letzter Kraft schwimmt er ans Ufer zurück. "Scheiße, wegen der blöden Aufhängerei wär' ich fast ersoffen!"
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Ich bin hervorragend.
Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.
Was ging 1987 zu Ende?
Das Jahr 1986.
Wer anderen eine Grube gräbt, der hat am Ende ein großes Loch.
„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Kommt ein Berti in ein Haus. Ende.
Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:
„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“
Der Tätowierer nickt und antwortet:
„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“
Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:
„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“
Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:
„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“