Ernährung-Witze
Herr Schindler guckte RebelTV auf Youtube und isst ein ganzes Glas Nutella und Haribo. Schindler gab ihm 100000 Euro kostenlos.
Diamanten
Ich habe unsere Diamanten während der Corona-Krise in der Zuckertüte versteckt.
Die hat meine Frau gestern entsorgt, weil sie auf Diät ist.
Die Diamanten kommen aber morgen wieder, ich habe raffinierten Zucker genommen.
Eine Familie von Fliegen beim Essen auf einem fetten Kothaufen.
Tochter hört auf zu essen, überlegt und fragt die Eltern: "Ist das vegane Scheiße?"
Ich wollte Dicken eine PS4 schenken, aber der Slogan "Spaß statt Fraß" kam irgendwie nicht an.
Wie macht deine Mutter, wenn sie Essen braucht in Minecraft? Sie macht das Spiel aus und geht zur nächsten Pizzeria.
Fühlt ihr euch auch immer verarscht wenn ihr das liest?
Wie heißt ein verfressener Asiate? Müsli!
Körperklaus wird einmal am Tag von seiner Mama am Seil in den Garten gelassen, sie hat keine Lust, ihn jedes Mal 5 Stockwerke hinunter zu tragen... Eines Nachmittags spielt er wieder im Garten, da gibt es Abendessen. Sie lässt das Seil herunter, Körperklaus beißt rein und lässt sich nach oben ziehen.
Die Nachbarin sieht das: "Na Klaus, gibt's endlich essen?" "Mhm!" "Was gibt es denn?" "Pizza-aaah!"
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Wieso scheint in Afrika immer die Sonne? ... Weil die Teller immer leer sind.
Wie nennt man einen emotionslosen Bodybuilder? Kühlschrank.
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".
Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
In welchem Rahmen kommt Rahmspinat?
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"
Chantal (17) isst einen Pfirsich.
Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"
Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!
Weißt du, wie du am einfachsten abnimmst?
Es reicht ein einfaches Kopfschütteln, wenn dir jemand Essen anbietet.
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"