Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: ,,herzlichen Glückwunsch sie sind schwanger!!!" Die Nonne erstaunt was heutzutage alles in die Kerzen getan wird
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: ,,Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: ,,Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert".
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: "Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung."
Lara und Lisa die heimlichen Prinzessinen der Klasse, stehen auf den Schulhof. Lara sagt:"Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darau Lisa erstaunt:"Wo hat er das den bekommen?" Lara:"Na, im Fahrradladen!"
„Hurra, wir haben Hitzefrei!“, schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: „Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!“ „Doch doch“, freut sich Tim, „die Schule brennt!“
Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“
Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“
**Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt:** “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.
Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?"
Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!"
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: “Mein Gott Kind, bist du groß geworden!”
Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!" Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"
Als Mr. Bell das Telefon erfand war er erstaunt. Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander.
Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“
Fritzchen antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Ein Mann sitzt beim Arzt. Arzt: "Sie müssen mit dem onanieren aufhören." Der Mann erstaunt: "Warum?" Arzt: "Ja, sonst kann ich sie nicht untersuchen!"
