Erziehung-Witze
Mein Onkel ist Papst und wir gehen immer jeden Tag zum Kindergarten und laden die Kinder zum Beichten in die Kirche ein, in den Beichtstuhl.
Nicht böse gemeint, soll niemanden verletzen.
Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"
Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."
Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"
Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"
Mami: "Nein, spinnst du?"
Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"
Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"
In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"
Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"
Kennt ihr diesen Witz noch?
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da findet Fritzchen einen 5€-Schein und will ihn aufheben. Da sagt die Oma: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“
Da gehen sie weiter und Fritzchen findet einen 20€-Schein und will ihn aufheben. Da sagt die Oma wieder: „Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“
Dann rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. „Fritzchen, kannst du mir aufhelfen?“, sagt die Oma. Fritzchen sagt: „Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht aufheben!“
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Der Elternabend...
...ist die wiederkehrende Strafe für ungeschützten Sex!
Sagt der Lehrer nach dem Unterricht zu Fritzchen: „Ich möchte bitte morgen mit deinem Großvater sprechen.“
Wundert sich Fritzchen: „Nicht mit meinem Vater?“
„Nein“, sagt der Lehrer, „ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deinen Hausaufgaben gemacht hat.“
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“
„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“
„Nein, erzähl die ganze Wahrheit!“
„Also, er hat Minecraft blöder nichtscheckender Galaxiemüllmann geschissen.“
Luise zum Vater: "Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?"
Vater: "Ja, ich glaube schon."
Luise: "Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!"
Meine Eltern als ich ein Baby war:
- Meine Mum: Ich bin so eine Rabenmutter, verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind!
- Mein Vater: *hält mich im Arm* BESTER DAD DES JAHRES!
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Fritzchen und Papa gehen einkaufen. Papa holt ein Kondom, da fragt Fritzchen: ,,Was ist das für ein Dings-Bums?" Da antwortete Papa: ,,Nein Fritzchen, das ist ein Bums-Dings!"
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"
Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:
»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«
"Mutti, Mutti! Ich bin doch jetzt schon 16, darf ich jetzt einen BH tragen?"
"NEIN, Thomas!"
Fritzchen spielt Fortnite. Da ruft Fritzchen: "Motherfucker!"
Da kommt Papa und fragt: "Hast du mich gerufen?"
Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?
Kleine Geschwister be like: - Können wir spielen?? ☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan. Ich: Hör auf zu lügen. - Mami, Jenny will nicht mit mir spielen, könntest du ihr sagen, dass sie mit mir schnell spielen soll, biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das, geb ich dir das. Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* Komm mit mir mit, sofort, sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du, dass ich Mama rufe???😈 - Komm kuscheln. Ich: Nein. Sie: Doch. Ich: NEIN! MAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈
Trifft das auf eure kleinen Geschwister zu? Schreibt es in die Kommis. LG Jenny 😂