Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, die kann als Staudamm arbeiten!
Wie nennt ein DJ seinen Sohn?
Errr-ic.
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.
Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.
Sagt der Priester: "Ich hör was!"
Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
Was ist rot und gelb und rast mit 180 km/h die Straße runter?
Deine Mutter mit einem McDonalds Gutschein!
Deine Mutter ist so fett, die geht mit High Heels in ein Geschäft und kommt mit Flipflops wieder raus!
Karl sagte:
"Die Welt ist ungerecht. Mein Vater hatte fünf Minuten Arbeit, meine Mutter hatte neun Monate Arbeit, und ich muss mich ein Leben lang mit denen herumschlagen!"
Harry zu Voldemort: "Komm, lass uns Ohrlöcher stechen, du hast Ohren!"
Voldemort: "Stimmt, du hast trotzdem deine Eltern nicht."
Harry: "Moment, das haben wir gleich. Accio, meine Eltern." Zwei Leichen kommen zu Harry und Voldemort geschwebt.
Voldemort: "Pfui, böser Junge!"
Harry: "Die hast du selbst umgebracht."
Luna zu ihrem Vater: „Morgen hat Ginny Geburtstag. Soll ich ihr eine rot-goldene Korkenkette schenken?"
Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“
Lucius: „Welches denn?“
Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“
Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“
Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“
Ein Sohn von einem berühmten Fußballspieler bekommt sein Zeugnis. Stolz geht er zu seinem Vater und sagt: „Mein Vertrag mit der 9. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!”
Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!
Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Meine Mutter: Beim Essen erst kauen, dann schlucken.
Mein 6-jähriges Ich: *schluckt sofort, ohne mein Essen zu kauen*
Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"
"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."
Deine Mutter spielt gegen sich selbst, schummelt und verliert!
Junge: Bekomme ich für jedes Like auf den Witz einen 1€?
Mutter: Ja.
Liket bitte!
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Meine Eltern sagen, mein Bruder ist ein Engel.
Also habe ich ihn aus dem Fenster geworfen.
Er flog leider nicht!