Familie-Witze

Leo ist 13 und hat graue Haare. Seine Eltern haben keine grauen Haare, doch sein Vater hat gar keine Haare.

Dieser Moment, wenn deine Eltern sagen: "Tja, das Christkind hat schon wieder die Batterien vergessen", aber du weißt, dass deine Eltern das "Christkind" sind, aber du es ihnen verschweigst und nur denkst: "Oh man 🤣🤦".

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"

In Monis Zimmer wird der Teppich ausgelegt.

Da sieht der Vater eine Beule im Teppich und schlägt drauf. Beule bleibt.

Er versucht es wieder. Beule bleibt.

Er nimmt den Teppichklopfer und drescht auf die Beule, bis der Teppich gerade ist.

Stolz kommt er in die Küche.

"Teppich ist fertig!"

Fragt Moni: "Daddy, hast du meinen Hamster gesehen? Der ist grad noch durch mein Zimmer gerannt!!"

R.I.P. Kevin

Deine Mutter ist so hässlich, weil, als dein Vater sie gesehen hat, ist er sofort Milch holen gegangen.

Kurios: In Schweden heißt die Mutter "Mor", die Großmutter heißt "Mormor" und die Urgroßmutter heißt "Gammelmormor".

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenring stechen lassen?"

Voldemort: *beleidigt*

Bellatrix: "Man braucht die Erlaubnis von seinen Eltern!"

"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"

"Wo?"

"Direkt ins Gesicht."

Meine Mutter muss kacken und ruft: "Ohhhhhhh, ich muss kacken, nun!"

Sohn: Im Schrank ist ein Hurensohn.

Vater: Ich schau mal. Aber da ist nur ein Spiegel?

Sohn: Eben!

Felix bekommt ein Kind.

Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt: "Lerne 4 Sätze!"

Fragt Fritzchen die Mutter. Die Mutter sagt: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Geht Fritzchen zum Vater. Der Vater ruft: "Tor! Ja!"

Geht Fritzchen zum Bruder. Der Bruder singt: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Geht Fritzchen zum Lehrer. Fragt der Lehrer: "Und was hast du gelernt?"

Sagt Fritzchen: "Du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Sagt der Lehrer: "Willst du zum Direktor?"

Ruft Fritzchen: "Tor! Ja!"

Fragt der Lehrer: "Weißt du denn, wer der Direktor ist?"

Sagt Fritzchen: "Eine Schildkröte in rosa Unterhose!"

Deine Mutter ist cool, dein Vater ist... warte was?

Alle schlafen auf der Matratze, nur Thomas, der schläft mit Omas.

Es heißt Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt!

Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.

Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"

Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"

Meine Mutter checkt nichts von Kindern! Immer wenn ich nicht müde bin, bringt sie mich schlafen, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!

Mama: Wer hat Bock auf Sex!

Papa: Muss noch die andere wegschicken!