Familie-Witze
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Es gibt Länder, wo Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen.
Hierzulande lernen viele Männer ihre Frauen erst nach der Scheidung kennen!
Wieso lacht deine Mutter über die hässliche Frau im Spiegel?
Fritzchen zu seiner Schwester: Was ist schwarz, acht eklige Klammerbeine, und vorne 2 zangenartige Arme?
Schwester: Keine Ahnung, sag schon!
Fritzchen: Weiß ich auch nicht, aber es krabbelt gerade über deinen Nacken!
Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"
Schulweg
...
"Komm nach der Schule direkt nach Hause...
...und mache keine Abstecher!"
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:
Allegro, Andante, Anonkel und An Tante Erika!
Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt, ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."
Witz: Mutter: Hast nen Witz?
Klöschen: Du!
Deine Mutter ist so fett, ihre Lieblingssüßigkeiten sind Marktführer.
Fritzen sagt: "O weia, Mama!" 🤣🤣
Deine Mutter ist so dumm, sie guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."
Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."
Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Deine Mutter ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgeknickt!
Wenn deine Mutter zum zweiten Mal am Fernseher vorbei läuft, haben wir erst wieder Sicht, wenn wir eingeschlafen sind.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, verpassen wir eine ganze Staffel!