Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.
Familie-Witze
Meine Mama kommt rein, sagt: "Fritzi, komm ich gehe runter." Was sehe ich?
Ein Arsch!
"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.
"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."
"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"
In den 60er Jahren war Rudi Brunnenmeier ein bekannter Fußballstar des 1860 München.
An einem Samstag nimmt der Vater sein Söhnchen mit auf ein Bundesligaspiel der 60er.
Kurz bevor sie ins Stadion gehen, stellte der Vater fest, dass er die Tickets hat zuhause liegen lassen. "Bub, lauf schnell hoam und hol' die Tickets", ruft er dem Sohnemann zu.
Der kommt nach einer Viertelstunde heftig keuchend und schnaufend zurück. "Papa", ruft er schon von weitem, "der Br..., der Br..., der Briefträger liegt dahoam bei der Mama im Bett!"
"Gottseidank", sagt der Papa erleichtert, "ich hob' scho Angst ghobt, der Brunnenmeier spuit heit net".
Deine Mutter sitzt auf 'nem Müllhaufen und ruft: "Nähert euch nicht meinem Reich!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"
"Was machen unsere Kinder?"
"Doktorspiele."
"Oh je."
"Nicht so schlimm. Sie sitzen seit zwei Stunden im Flur und warten."
Die Mami fragt: "Wer ist dein Papi?" Papi fragt: "Wer ist deine Mami?" Deine Antwort lautet: "Ich bin weiße, ich weiß es!"
Die Mutter ist mit ihrem Sohn im Zoo. Der Junge sagt zu ihr: "Schau mal, Mama, da ist ein richtig fetter, hässlicher Gorilla im Gehege!"
Darauf sagt die Mutter: "Pssst, wir sind hier am Kartenverkaufsstand."
Lisa und ihre Mutter essen Suppe.
Lisa: "Mama!"
Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."
Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"
Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Zwei Kerle unterhalten sich.
"Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“
Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.
Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“
Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.
Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.
Was ist weg und existiert nicht mehr?
Adrians Vater!
Dein Vater trägt Tanga!
Deine Mutter ist so fett, dass sie mit ihrem einzigen Anruf im Knast, 6 Familienpizzen bestellt!
Bruder:
Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.
Schwester:
Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.
Isabel:
Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂
Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.
Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".
Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."
Der Dönermann hat angerufen: „Du musst kommen, deine Mudda dreht sich nicht mehr!“ 🤣
