Familie-Witze
Marta klettert in eine Mülltonne und fragt: "Oma, Opa, seid ihr es?" 😂😂😂😂
Mami geht auf Klo und macht Kaki. Groß! Papi bisschen doof: "Was machst du soooo?"
Ein Ehepaar, beide über 100 Jahre alt, will sich scheiden lassen. Als der Standesbeamte nach dem Grund fragt, meint der Mann: "Wissen Sie, wir konnten uns noch nie leiden, aber wir wollten mit der Scheidung warten, bis unsere Kinder tot sind!"
Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und erzählt seinem Vater: "Stell dir vor, wir haben jetzt Staatsbürgerkunde. Kannst du mir mal erklären, was Politik ist?" Darauf der Vater: "Dann pass mal auf: Ich bringe das Geld nach Hause, ich bin das Kapital. Deine Mutter verwaltet das Geld und gibt es wieder aus, sie ist die Regierung. Dein Opa, der mit uns zusammen wohnt, ist die Gewerkschaft. Die Anna, die auch hier bei uns lebt und im Haushalt hilft, ist die Arbeiterklasse. Und für wen tun wir das alles? Für dich, du bist das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in die Windeln macht, ist die Zukunft. Hast du das soweit alles verstanden?" Der Junge: "Ich muss eine Nacht darüber schlafen."
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel macht und schreit. Er möchte seine Mutter wecken, aber sie schnarcht so laut, dass er sie nicht wach bekommt. Darauf geht er zu Anna, aber sie liegt mit seinem Vater im Bett und der Opa schaut von draußen durchs Fenster dabei zu. Dann hat der Junge die Nase voll und legt sich wieder ins Bett. Am nächsten Morgen fragt der Vater: "Hast du nun begriffen, was Politik ist?" Der Junge entgegnet: "Ja, das habe ich nun begriffen. Das Kapital missbraucht die Arbeiterklasse, die Gewerkschaft schaut zu und die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheiße."
Mama, sind Nagetiere eigentlich dumm? Ja, mein Mäuschen!
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit!“ Mutter: „Welche Sprache kannst du denn sonst?“
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, dass auf ihrem MacBook der Apfel angebissen ist.
Mutter: „Hallo Leertaste Nadine Ausrufezeichen Leertaste Großbuchstabe Was Leertaste machst Leertaste du Fragezeichen“
Tochter: „Hi Mama, das ist die Spracheingabe, du brauchst das Leerzeichen nicht zu sprechen, das macht die App schon selbst.“
Mutter: „Ich Gurke Brief Erbse Ritalin.“
Tochter: „Mama! Bitte hör auf damit und tipp deine Nachrichten einfach!!!“
Alle Kinder reden über Verhütung, nur nicht Jutta, die wird Mutter. 🙈
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 bzw. 364 Tage?
Weil es keinen Mutter- und Vatertag gibt!
Idealgewicht deiner Schwiegermutter:
1,2 Kilo mit Urne.
Sohn: Mami, Mami, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Waaas?
Sohn: War nur Spaß, er hängt in der Garage!
Deine Mutter ist so fett, dass man sie in Mehl pudern kann, damit man ihre feuchte Stelle findet.
Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“
Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seiner Sperma spritzt!
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kochsendungen.
Mutter: STEVE!!! Sitzt du immer noch vor dem PC und spielst Minecraft?
Du kriegst ja noch ganz eckige Augen!
Lana ist bei ihrem Freund Paul zu Besuch. Es gibt Suppe, aber Lana isst nichts.
Pauls Mutter fragt: „Oh, willst du denn nicht die Suppe essen?“
Lana antwortet: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum? Schmeckt sie dir nicht?“
Lana: „Weiß nicht.“
Mutter: „Dann probier doch mal!“
Lana: „Kann nicht.“
Mutter: „Warum denn?!“
Lana: „Hab keinen Löffel.“